Algumas frases, encontradas nos caminhões ao redor do Brasil:
-Mulher feia pra mim é igual ponte quebrada, nunca passo por cima.
-Se peito fosse buzina, o mundo não dormia.
-Casar é bom. Morrer queimado é melhor ainda.
-Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
-Água mole em pedra dura, tanto bate até que... molha tudo.
-Como estou dirigindo? Mal? E dai você nao tem nada a ver com isso!
-No tempo da escravidão baixinho era troco.
-O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
-Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
-Turbinado no pé , reduzido no mé , carona só muié.
-Sorte é de Adão, nao tinha sogra nem caminhão.
-Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
-Por falta de roupa nova, passei ferro na véia.
-Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô...e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros.
-Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
-Coloque a bandeira nacional na cara dela e faça pela pátria.
-Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife.
-Estou rezando 1/3 para encontrar 1/2 para te levar para 1/4 e fazer do teu pai 1/9.
-Se eu tivesse estudado não estaria aqui.
terça-feira, 28 de outubro de 2008
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Trem Bala
Ou comboio de alta velocidade(trem de alta velocidade), é um transporte público que circula em caminhos de ferro excedendo os 300km/h. Geralmente, os Trens Balas viajam a velocidades de 300 km/h à 370 km/h. Entre os países que possuem comboios de alta velocidade em operação contam-se: Alemanha, China, Coreia, Espanha, França, Itália, Japão e Portugal, entre outros. Na grande cidade chinesa de Shanghai, o Trem faz um
percurso de 30 km até o aeroporto em míseros 8 minutos.
Como anda tão rapido? Ele é um comboio de levitação magnética, ou seja, um veículo que transita sob o chão por meios de forças atrativas e repulsivas do magnetismo. Os Trens conseguem atingir velocidades enormes, com relativo baixo consumo de energia e pouco ruído porque a única fricção que existe entre o móvel e a linha é entre o aparelho e o ar. O trem é levitado pela força repulsiva dos pólos idênticos ou pela força atrativa dos pólos diferentes dos imãs. O Trem é propulsionado por um motor linear, colocado na linha, no trem ou em ambas. Bobinas elétricas são massivamente colocadas ao longo da linha de modo a produzir o campo magnético necessário para a movimentação do trem.
No Brasil, o Ministério dos Transportes prevê, o lançamento do edital de licitação internacional para a construção da ferrovia de alta velocidade Rio-São Paulo. A viagem será feita a até 360km/h, ligando os 403 quilômetros entre a Central do Brasil, no Rio, e a Estação da Luz, no Centro da Capital, em uma hora e 25 minutos.
percurso de 30 km até o aeroporto em míseros 8 minutos.
Como anda tão rapido? Ele é um comboio de levitação magnética, ou seja, um veículo que transita sob o chão por meios de forças atrativas e repulsivas do magnetismo. Os Trens conseguem atingir velocidades enormes, com relativo baixo consumo de energia e pouco ruído porque a única fricção que existe entre o móvel e a linha é entre o aparelho e o ar. O trem é levitado pela força repulsiva dos pólos idênticos ou pela força atrativa dos pólos diferentes dos imãs. O Trem é propulsionado por um motor linear, colocado na linha, no trem ou em ambas. Bobinas elétricas são massivamente colocadas ao longo da linha de modo a produzir o campo magnético necessário para a movimentação do trem.
No Brasil, o Ministério dos Transportes prevê, o lançamento do edital de licitação internacional para a construção da ferrovia de alta velocidade Rio-São Paulo. A viagem será feita a até 360km/h, ligando os 403 quilômetros entre a Central do Brasil, no Rio, e a Estação da Luz, no Centro da Capital, em uma hora e 25 minutos.
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
Filme: Kids
Sinopse: Nova York serve de cenário para mostrar o conturbado mundo dos adolescentes, que indiscriminadamente consomem drogas e quase nunca praticam sexo seguro. Um garoto, que deseja só transar com virgens, e uma jovem, que só teve um parceiro mas é HIV soropositivo, servem de base para tramas paralelas, que mostram como um adolescente pode prejudicar seriamente sua vida se não estiver bem orientado.
Peter Bici, Jeff Pang, Harold Hunter e vários outros atores de Kids são na verdade skatistas profissionais da equipe Zoo York, grupo que revolucionou o skate, trazendo manobras de ollies(pulos) e flips(giros).
O filme é de 1995, mas vale a pena ver, principalmente adolecentes, para poder refletir sobre a realidade da vida.
Direção: Larry Clark
Roteiro: Harmony Korine, baseado em estória de Larry Clark, Leo Fitzpatrick e Jim Lewis
Peter Bici, Jeff Pang, Harold Hunter e vários outros atores de Kids são na verdade skatistas profissionais da equipe Zoo York, grupo que revolucionou o skate, trazendo manobras de ollies(pulos) e flips(giros).
O filme é de 1995, mas vale a pena ver, principalmente adolecentes, para poder refletir sobre a realidade da vida.
Direção: Larry Clark
Roteiro: Harmony Korine, baseado em estória de Larry Clark, Leo Fitzpatrick e Jim Lewis
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Música dos Bee Gees ajuda à salvar vidas
Médicos americanos especializados em atendimento de emergência descobriram que a música “Stayin’ alive’, da banda britânica Bee Gees, tem o ritmo perfeito para ser seguido durante procedimento de massagem feito em vítimas de ataque cardíaco.
As compressões no peito da vítima devem ser feitas, durante o procedimento de ressuscitação cardiopulmonar, em um ritmo de 100 vezes por minuto. O ritmo do refrão de “Stayin’ alive” é de 103 batidas por minuto.
A ressuscitação cardiopulmonar(CPR), é uma técnica que consiste em compressões no peito do paciente e respiração boca-a-boca. É utilizada em emergências como parada cardíaca ou respiratória.
Segundo a associação americana, o procedimento de CPR aumenta em três vezes a chance de sobrevivência de um paciente com parada cardiorrespiratória, mas boa parte das pessoas tem medo de utilizá-lo por não saber qual o ritmo ideal das massagens cardíacas.
Matlock, segundo o observou dez médicos e cinco estudantes de medicina realizarem a manobra ao som de Stayin' Alive. Em média, eles mantiveram as compressões em 109 BPM. Cinco semanas mais tarde, o teste foi repetido, desta vez sem o auxílio dos Bee Gees. O ritmo dos socorristas subiu para 113 BPM, mais rápido que o ideal, mas ainda no limite aceitável, segundo os médicos.
"O tema Stayin' Alive(Mantendo-se vivo) é bastante apropriado para a situação", brincou o autor da pesquisa.
Fonte.
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Piada: São Pedro
Uma piadinha velha pra animar a segunda feira:
3 homens resolvem "fazer uma vaquinha" pra poder transar com uma prostituta. Porém vendo que lhes falatavam dinheiro ainda, resolveram dar um calote.
Acabado o serviço, falaram que não iriam pagar nada e sairam do quarto do motel, deixando-a para trás.
Ela se vestiu, foi atrás deles, os alcançando, deu um tiro fatal em cada um.
Chegando no céu, São Pedro falou:
-Devido a seus atos na Terra, vocês podem escolher por duas opções... ir para o inferno - dai eles olham aquela imagem das pessoas sendo torturadas e queimadas - ou vocês podem entrar no céu... - dai eles sentem um alívio - porém teram que ter seus pênis cortados.
Eles desanimam, pensam, e resolvem:
-Ok São Pedro, nós decidimos ficar no céu.
São Pedro responde:
-Muito bem, seus pênis serão cortados na maneira que era o emprego de vocês.
O 1º era serralheiro.
São Pedro pega uma serra e serra o pênis do indivíduo fora.
O 2º era açougueiro.
São Pedro pega uma faca e corta o pênis do cidadão fora.
O 3º era vendedor de picolé.
São Pedro pensa, pensa. Quando o vendedor responde:
-É São Pedro, não tem jeito, vai ter que chupar até derreter...
3 homens resolvem "fazer uma vaquinha" pra poder transar com uma prostituta. Porém vendo que lhes falatavam dinheiro ainda, resolveram dar um calote.
Acabado o serviço, falaram que não iriam pagar nada e sairam do quarto do motel, deixando-a para trás.
Ela se vestiu, foi atrás deles, os alcançando, deu um tiro fatal em cada um.
Chegando no céu, São Pedro falou:
-Devido a seus atos na Terra, vocês podem escolher por duas opções... ir para o inferno - dai eles olham aquela imagem das pessoas sendo torturadas e queimadas - ou vocês podem entrar no céu... - dai eles sentem um alívio - porém teram que ter seus pênis cortados.
Eles desanimam, pensam, e resolvem:
-Ok São Pedro, nós decidimos ficar no céu.
São Pedro responde:
-Muito bem, seus pênis serão cortados na maneira que era o emprego de vocês.
O 1º era serralheiro.
São Pedro pega uma serra e serra o pênis do indivíduo fora.
O 2º era açougueiro.
São Pedro pega uma faca e corta o pênis do cidadão fora.
O 3º era vendedor de picolé.
São Pedro pensa, pensa. Quando o vendedor responde:
-É São Pedro, não tem jeito, vai ter que chupar até derreter...
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
Gerador de Chamadas Sessão Da Tarde
Muito engraçado.
Com este gerador; você irá entrar em confusões de outro mundo...
Rsrsrs!
E o pior é que é verdade, as chamadas da sessão da tarde é sempre se metendo em grandes confusões ou confusões tamanho familia.
E para quem quer gerar sua propia confusão, está ai o gerador de chamadas da sessão da tarde.
confira o video também, é muito engraçado.
Achei aqui.
Com este gerador; você irá entrar em confusões de outro mundo...
Rsrsrs!
E o pior é que é verdade, as chamadas da sessão da tarde é sempre se metendo em grandes confusões ou confusões tamanho familia.
E para quem quer gerar sua propia confusão, está ai o gerador de chamadas da sessão da tarde.
confira o video também, é muito engraçado.
Achei aqui.
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
Lúcifer
Segundo a igreja católica, Lúcifer era o mais forte e o mais belo de todos os Arcanjos. Então, Deus lhe deu uma posição de destaque entre todos os seus auxiliares. Segundo a mesma, ele se tornou orgulhoso de seu poder, que não aceitava servir a uma criação de Deus,"O Homem",e revoltou-se contra o Altíssimo. O Arcanjo Miguel liderou as hostes de Deus na luta contra Lúcifer e suas legiões de anjos corrompidos; já os anjos leais a Deus o derrotaram e o expulsaram do céu, juntamente com seus seguidores. Desde então, o mundo vive esta guerra eterna entre Deus e o Diabo; de seu lado Lúcifer e suas legiões tentam corromper a mais magnífica das criaturas mortais feitas por Deus, o homem; do outro lado Deus, os anjos, arcanjos, querubins e Santos travam batalhas diárias contra as forças do Mal. Que maior vitória obteria o Anticristo frente a Deus do que corromper e condenar as almas dos humanos aos infernos, sua morada verdadeira?
A aparência de Lúcifer pode variar; acredita-se que ele (chamado agora de Diabo), pode assumir a forma que desejar, podendo passar-se por qualquer pessoa. Seu aspecto físico criado pela Igreja em seus primeiros séculos fora copiado de várias entidades das mitologias e religiões de diferentes povos antigos (não exatamente ligadas a maldade); Seu reino, os Infernos, sofreu infuência do Tártaro da mitologia grega, morada de Hades, local para onde iam as almas dos mortos, cuja porta de entrada era guardada por Cérbero, o Cão de três cabeças; seus chifres eram de Pam , uma entidade grega protetora da natureza; sua fama de representar uma força eternamente em conflito com Deus veio do Zoroastrismo. Ainda encontramos coincidências com as crenças dos antigos Egipcios, quando se acreditava que o Deus Anubis carregaria a alma dos mortos cujo coração ao ser pesado numa balança, seria mais pesado que uma pluma.Durante a " baixa Idade Média",entretanto, que o "Anjo Decaído" ganhou a hedionda aparência com a qual o conhecemos hoje; asas de morcego, pés de bode, olhos de fogo, chifres enormes na cabeça, olhar aterrorizante, etc. A idade das trevas fora um momento fértil para a propagação nas crenças nas ações de forças demoníacas agindo sobre o mundo. Os milhões de mortos nas epidemias de peste negra vieram, juntamente com a ocorrência de guerras sangrentas, de que "o Anticristo estaria atuando no mundo".
Foi aí que Lúcifer passou a representar a personificação do mal da forma mais intensa e poderosa que conhecemos hoje. Surge a crença de que para cada ser humano vivo na Terra, Lúcifer criou um Demônio particular, encarregado de corromper aquele indivíduo; já Deus, não poderia deixar por menos, e criou para cada ser humano um "Anjo da Guarda" ao qual incumbia da missão de proteger e zelar pela alma daquela pessoa.
Apesar de não acreditar em Deus ou Diabo, sou facinado por tais histórias bíblicas.
Achei fascinante esta história que não conhecia sobre Lúcifer.
Abraço a todos.
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
Trocadilhos
O professor de português explica aos alunos o que é um trocadilho e pede que as crianças dêem exemplos para ver se entenderam a lição:
- Carlinhos, faça um trocadilho - diz o mestre.
- Na vida tudo passa, até uva-passa. - responde.
- Parabéns. Agora você Mariazinha, faça outro.
- Nós morremos apenas uma vez, a Alanis morre sete.
- Nota dez. Agora você, Joãozinho.
- Eu morava na ilha de Paquetá e agora me mudei pra Ilha do Governador.
- Mas Joãozinho, isso não é um trocadilho. - argumenta o professor.
- Pode não ser um trocadilho, professor, mas é uma troca d'ilha.
Vi aqui
Alguns outros trocadilhos:
O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
Voce não tem, mas o Frankstein
Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega
Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
Eu pinto paredes, o Janio Quadros.
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
Eu aposto na quina. O Airton Senna
A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.
Eu uso jaqueta. O Al Capone.
Você planta, o Phill Collins.
Ele foi preso por roubar, o Maurício Mattar.
Gosto do Batman, o Luciano Huck.
Ela faz dança, a Meryl Streep.
Tudo na vida ama, até fliperama.
Eu não minto, mas Element.
Me dê um, pro Marcelo D2.
Uso gasolina, o Vin Diesel.
Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.
Aqui tem mais.
- Carlinhos, faça um trocadilho - diz o mestre.
- Na vida tudo passa, até uva-passa. - responde.
- Parabéns. Agora você Mariazinha, faça outro.
- Nós morremos apenas uma vez, a Alanis morre sete.
- Nota dez. Agora você, Joãozinho.
- Eu morava na ilha de Paquetá e agora me mudei pra Ilha do Governador.
- Mas Joãozinho, isso não é um trocadilho. - argumenta o professor.
- Pode não ser um trocadilho, professor, mas é uma troca d'ilha.
Vi aqui
Alguns outros trocadilhos:
O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
Voce não tem, mas o Frankstein
Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega
Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
Eu pinto paredes, o Janio Quadros.
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
Eu aposto na quina. O Airton Senna
A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.
Eu uso jaqueta. O Al Capone.
Você planta, o Phill Collins.
Ele foi preso por roubar, o Maurício Mattar.
Gosto do Batman, o Luciano Huck.
Ela faz dança, a Meryl Streep.
Tudo na vida ama, até fliperama.
Eu não minto, mas Element.
Me dê um, pro Marcelo D2.
Uso gasolina, o Vin Diesel.
Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.
Aqui tem mais.
terça-feira, 14 de outubro de 2008
Os pontos no lugar certo
Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:
"Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres."
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava ele a fortuna? Eram quatro concorrentes.
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.
Portanto ponha os pontos no seu devido lugar, e na hora certa tudo poderá ser esclárecido de forma correta.
Recebi por email.
"Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres."
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava ele a fortuna? Eram quatro concorrentes.
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.
Portanto ponha os pontos no seu devido lugar, e na hora certa tudo poderá ser esclárecido de forma correta.
Recebi por email.
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
Ditados Gaúcho
Mais afiada...
- que língua de sogra.
- que navalha de barbeiro caprichoso.
Mais amontoado...
- que uva em cacho.
Mais angustiado...
- que barata de ponta-cabeça.
Mais ansioso...
- que anão em comício.
Mais arisco...
- do que china que não quer dar.
Atrapalhado...
- que nem cego em tiroteio.
Mais atrasado...
- que risada de surdo.
Tão baixinho...
- que quando peida levanta poeira do chão.
Baixo como...
Bom...
- como namoro no começo.
Bonita...
- que nem laranja de amostra.
Cara amarrada...
- como pacote de despacho.
Mais caro...
- que argentina nova na zona.
Chato...
- como chinelo de gordo.
- que nem gilete caída em chão de banheiro.
Cheio...
- como barril de chopp em festa de crente.
- como mala de contrabandista.
Mais comprido...
- que esperança de pobre.
- que suspiro em velório.
- que cuspe de bêbado.
Mais conhecido...
- do que parteira de campanha.
Mais constrangido...
- que padre em puteiro.
Mais curto...
- que coice de porco.
Desconfiado...
- como cego que tem amante.
Dorme...
- atirado que nem lagarto.
Engraxado...
- que nem telefone de açougueiro.
Mais enrolada...
- que lingüiça de venda .
Mais Faceiro...
- que guri de bombacha nova.
- como lambari em poça d’água.
Feia...
- como mulher de cego.
Mais feio...
- que indigestão de torresmo.
- que briga de foice no escuro.
Feliz...
- como puta em dia de pagamento de quartel .
- como gordo de camiseta .
Mais por fora...
- que surdo em bingo.
- que cotovelo de caminhoneiro.
Mais Gordo...
- que noivo de cozinheira.
Mais grosso...
- que dedo destroncado.
Mais magro...
- que guri com solitária.
Quieto no Canto...
- como guri cagado.
Mais perdido...
- que peido em bombacha.
- que cusco em procissão.
- que cego em tiroteio.
- que cebola em salada de frutas.
Mais pesado...
- que sono de surdo.
Sofrendo...
- como joelho de freira na Semana Santa.
Solita...
- como galinha em gaiola de engorde.
Mais sujo que...
- pau de galinheiro.
Tradicional...
- como embalagem de Maisena.
- como fórmula de Minâncora.
Mais virado...
- que bolacha em boca de velha.
Mais velho...
- que andar de pé.
Mais? Aqui.
- que língua de sogra.
- que navalha de barbeiro caprichoso.
Mais amontoado...
- que uva em cacho.
Mais angustiado...
- que barata de ponta-cabeça.
Mais ansioso...
- que anão em comício.
Mais arisco...
- do que china que não quer dar.
Atrapalhado...
- que nem cego em tiroteio.
Mais atrasado...
- que risada de surdo.
Tão baixinho...
- que quando peida levanta poeira do chão.
Baixo como...
Bom...
- como namoro no começo.
Bonita...
- que nem laranja de amostra.
Cara amarrada...
- como pacote de despacho.
Mais caro...
- que argentina nova na zona.
Chato...
- como chinelo de gordo.
- que nem gilete caída em chão de banheiro.
Cheio...
- como barril de chopp em festa de crente.
- como mala de contrabandista.
Mais comprido...
- que esperança de pobre.
- que suspiro em velório.
- que cuspe de bêbado.
Mais conhecido...
- do que parteira de campanha.
Mais constrangido...
- que padre em puteiro.
Mais curto...
- que coice de porco.
Desconfiado...
- como cego que tem amante.
Dorme...
- atirado que nem lagarto.
Engraxado...
- que nem telefone de açougueiro.
Mais enrolada...
- que lingüiça de venda .
Mais Faceiro...
- que guri de bombacha nova.
- como lambari em poça d’água.
Feia...
- como mulher de cego.
Mais feio...
- que indigestão de torresmo.
- que briga de foice no escuro.
Feliz...
- como puta em dia de pagamento de quartel .
- como gordo de camiseta .
Mais por fora...
- que surdo em bingo.
- que cotovelo de caminhoneiro.
Mais Gordo...
- que noivo de cozinheira.
Mais grosso...
- que dedo destroncado.
Mais magro...
- que guri com solitária.
Quieto no Canto...
- como guri cagado.
Mais perdido...
- que peido em bombacha.
- que cusco em procissão.
- que cego em tiroteio.
- que cebola em salada de frutas.
Mais pesado...
- que sono de surdo.
Sofrendo...
- como joelho de freira na Semana Santa.
Solita...
- como galinha em gaiola de engorde.
Mais sujo que...
- pau de galinheiro.
Tradicional...
- como embalagem de Maisena.
- como fórmula de Minâncora.
Mais virado...
- que bolacha em boca de velha.
Mais velho...
- que andar de pé.
Mais? Aqui.
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
Armadura do Homem de Ferro de Verdade (Um dia)
O Exército norte-americano financia desenvolvimento de armadura que dá poderes sobre-humanos a quem a veste. Soldados podem levantar 100 quilos praticamente sem fazer esforço.
Um exoesqueleto mecânico desenvolvido para o exército norte-americano pode ser o primeiro passo para realizar o sonho de super-heróis robotizados como o "Homem de Ferro". O XOS Exoskeleton é uma armadura externa que, quando vestida por um soldado, lhe dá poderes sobre-humanos, como a capacidade de levantar pesos de quase cem quilos com o mesmo esforço físico necessário para mover quatro quilos.
A armadura é equipada com um conjunto de sensores que analisa os movimentos do usuário e os reproduz fielmente usando motores hidráulicos. Para isso não são necessários eletrodos, sensores neuro-elétricos ou interfaces cerebrais: a XOS usa simples acelerômetros, sensores de torque e de pressão para entender o que o usuário quer. "Vestir" o XOS é tão simples quanto vestir um macacão.
Um dos principais requisitos para o projeto, em desenvolvimento há seis anos, era de que ele não limitasse a mobilidade do usuário, os soldados podem correr, dançar, subir escadas e até ensaiar alguns movimentos de boxe, mesmo usando equipamento que pesa quase 70 quilos.
O principal problema no momento é a alimentação, limitada a uma bateria interna com autonomia de apenas 40 minutos ou via cabo. Ou seja, a armadura é literalmente "plugada na tomada".
O desenvolvimento do XOS é patrocinado pelo agência de projetos avançados de pesquisa do Departamento de Defesa dos EUA (DARPA), que recentemente alocou US$ 10 milhões para uma segunda fase do projeto. Não há informações sobre quando a armadura pode entrar em uso nos campos de batalha.
É amigo, tecnologia.
Fonte.
Um exoesqueleto mecânico desenvolvido para o exército norte-americano pode ser o primeiro passo para realizar o sonho de super-heróis robotizados como o "Homem de Ferro". O XOS Exoskeleton é uma armadura externa que, quando vestida por um soldado, lhe dá poderes sobre-humanos, como a capacidade de levantar pesos de quase cem quilos com o mesmo esforço físico necessário para mover quatro quilos.
A armadura é equipada com um conjunto de sensores que analisa os movimentos do usuário e os reproduz fielmente usando motores hidráulicos. Para isso não são necessários eletrodos, sensores neuro-elétricos ou interfaces cerebrais: a XOS usa simples acelerômetros, sensores de torque e de pressão para entender o que o usuário quer. "Vestir" o XOS é tão simples quanto vestir um macacão.
Um dos principais requisitos para o projeto, em desenvolvimento há seis anos, era de que ele não limitasse a mobilidade do usuário, os soldados podem correr, dançar, subir escadas e até ensaiar alguns movimentos de boxe, mesmo usando equipamento que pesa quase 70 quilos.
O principal problema no momento é a alimentação, limitada a uma bateria interna com autonomia de apenas 40 minutos ou via cabo. Ou seja, a armadura é literalmente "plugada na tomada".
O desenvolvimento do XOS é patrocinado pelo agência de projetos avançados de pesquisa do Departamento de Defesa dos EUA (DARPA), que recentemente alocou US$ 10 milhões para uma segunda fase do projeto. Não há informações sobre quando a armadura pode entrar em uso nos campos de batalha.
É amigo, tecnologia.
Fonte.
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
Piada: Jesus
Jesus estava sentado, em um horário de confraternização entre seus seguidores, quando, em um momento de grande afeto com o povo, disse:
-João, beije minha mão;
-José, beije meu pé;
-Juca, beije minha nuca;
-Nicolau...Nicolau, por quê te afastas?
Antes de mais nada, desculpe-me os Cristãos.
Perdoe-me, eu não sei oque falo ^^
-João, beije minha mão;
-José, beije meu pé;
-Juca, beije minha nuca;
-Nicolau...Nicolau, por quê te afastas?
Antes de mais nada, desculpe-me os Cristãos.
Perdoe-me, eu não sei oque falo ^^
Promoção "Mês (Geek) das Crianças" Meio Bit
Oi galerinha. ^^
Hoje venho divulgar uma promoção que ajudará uma instituição de crianças. Para alegria das crianças, a instituição mais votada ganhará um Nintendo Wii.
E você de quebra ainda ganha um Ipod.
Oque você precisa fazer?
Praticamente nada, escolha uma das intituições, espalhe a notícia da promoção fazendo um texto em seu blog/site, com um link para o artigo no blog Meio Bit. Deixe um comentário no blog Meio Bit com a instituição escolhida e um link para o artigo do seu blog/site e… pronto!
As 3 instituições que você poderá votar são:
1) Orfanato “Lar Amor Real”
2) “Abrigo Rita Luiza da Cunha”
3) “Centro Municipal de Educação Infantil do Bairro Anchieta”
O meu voto vai para o Orfanato Lar Amor Real, e o seu?
Participe...
Blog do Meio Bit.
Hoje venho divulgar uma promoção que ajudará uma instituição de crianças. Para alegria das crianças, a instituição mais votada ganhará um Nintendo Wii.
E você de quebra ainda ganha um Ipod.
Oque você precisa fazer?
Praticamente nada, escolha uma das intituições, espalhe a notícia da promoção fazendo um texto em seu blog/site, com um link para o artigo no blog Meio Bit. Deixe um comentário no blog Meio Bit com a instituição escolhida e um link para o artigo do seu blog/site e… pronto!
As 3 instituições que você poderá votar são:
1) Orfanato “Lar Amor Real”
2) “Abrigo Rita Luiza da Cunha”
3) “Centro Municipal de Educação Infantil do Bairro Anchieta”
O meu voto vai para o Orfanato Lar Amor Real, e o seu?
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Blog do Meio Bit.
Yoyo (ioio)
O Ioiô é um dos brinquedos mais antigos que existe. É constituído de dois discos, geralmente de plástico, unidos no centro por um eixo no qual prende-se uma corda. Deixando-se cair o ioiô, de certo modo ele sobe com o impulso, e a corda se enrola; deverá outra vez cair e subir, sucessivamente, até que termine o impulso inicial.
A história desse brinquedo é bem antiga e misteriosa. Não se sabe bem ao certo onde nasceu o ioiô, sendo cogitados como prováveis "berços" a Grécia, a China ou as Filipinas. Nas Filipinas, os nativos utilizavam o ioiô como arma e instrumento de caça, sendo colocadas duas pedras no lugar dos discos e uma corda de até seis metros.
O ioiô, tal como conhecemos atualmente, surgiu nas Filipinas, onde é um brinquedo muito popular entre as crianças. A palavra "ioiô" vem do filipino, e quer dizer "volte aqui".
O yoyo Moderno
James L. Haven e Charles Hettrich contruiram um brinquedo chamado bandelore in 1866. Porém, o nome yo-yo ficou desconhecido até 1928, quando um norte americano filipíno chamado Pedro Flores Abriu uma fábrica de yoyos.
Em 1930, um empresário chamado Donald Duncan comprou a empresa de Pedro Flores. O primeiro yoyo de Duncan foi o Duncan O-BOY.
1962 Resurge a febre
Surge o yoyo modelo butterfly(borboleta), que é muito mais facil de jogar para os iniciantes, pois ele é mais aberto. Do qual muitos outros modelos são inspirados até hoje.
Em 1970 começam descobrir novas maneiras de jogar e começam à fazer manóbras de corda. Onde o yoyo fica em cima da corda, permitindo fazer "nós" e o yoyo executa varios loops. A corda não "trancava" no eixo, pois haviam rolamentos que faziam o girar em cima da corda. Em 1980 foi inventado o estilo off-string(fora da corda), que permitia o jogador usar o yoyo solto da corda, onde as manóbras erem executadas em jogar o yoyo para cima e pega-lo com a corda.
Hoje em dia muitos brasileiros participam de campeonatos nacionais, quanto internacionais, um dos grandes "mestres" de yoyo é brasileiro , Rafael Matsunaga, atuando como juiz nacional e internacional.
Até agora parece tudo muito simples, yoyo, cordas, rolamentos e eixos, agora de uma olhada no video:
Complicou um pouco né?
uashasuhasu!
abraço!
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
Piada: Profissão dos filhos
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem. Alguns drinks aqui e ali, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse:
- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar desociedade na empresa, e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um avião 737 de presente para ele.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? Que ele faz?
- Meu filho é Garoto de Programa, ganha a vida fazendo a alegria dos viados.
E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você!!!
E ele respondeu:
- Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um avião 737 e um Mercedes zerinho de presente de três viadinhos que ele anda comendo.
Éééé amigo.
recebi por email.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse:
- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar desociedade na empresa, e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um avião 737 de presente para ele.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? Que ele faz?
- Meu filho é Garoto de Programa, ganha a vida fazendo a alegria dos viados.
E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você!!!
E ele respondeu:
- Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um avião 737 e um Mercedes zerinho de presente de três viadinhos que ele anda comendo.
Éééé amigo.
recebi por email.
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
Teste de lógica do U2
Os Integrantes da banda U2 tinham 17 minutos para atrevessar uma ponte, porém tinha apenas uma lanterna.
Ainda por cima a ponte era estreita e podia passar apenas 2 por vez e quando chegava do outro lado, alguém deveria voltar com a lanterna para buscar o próximo.
Bono levava apenas 1 minuto para atravessar com apenas seu microphone.
Edge 2 minutos com sua guitarra.
Adam levava 5 minutos com seu baixo.
E Larry 10 minutos com a bateria.
Como você faz para atravessa-los?
Por exemplo: se Larry e Bono pasarem junto, levam 10 minutos e se larry voltar com a lanterna, ja foram 20.
Pensem, e a cima de tudo, pensem de verdade, se não conseguirem pensem novamente. Rsrsrs.
Para ver a resposta, selecione as linhas abaixo:
1º Bono e Edge atravessam. 2 min
2º Edge volta com a lanterna. + 2 min
3º Adam e Larry atravessam. + 10 min
4º Bono volta com a lanterna + 1 min
5º Bono e Edge atravessam, fim. + 2 min
Total: 17 min
Ainda por cima a ponte era estreita e podia passar apenas 2 por vez e quando chegava do outro lado, alguém deveria voltar com a lanterna para buscar o próximo.
Bono levava apenas 1 minuto para atravessar com apenas seu microphone.
Edge 2 minutos com sua guitarra.
Adam levava 5 minutos com seu baixo.
E Larry 10 minutos com a bateria.
Como você faz para atravessa-los?
Por exemplo: se Larry e Bono pasarem junto, levam 10 minutos e se larry voltar com a lanterna, ja foram 20.
Pensem, e a cima de tudo, pensem de verdade, se não conseguirem pensem novamente. Rsrsrs.
Para ver a resposta, selecione as linhas abaixo:
1º Bono e Edge atravessam. 2 min
2º Edge volta com a lanterna. + 2 min
3º Adam e Larry atravessam. + 10 min
4º Bono volta com a lanterna + 1 min
5º Bono e Edge atravessam, fim. + 2 min
Total: 17 min
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Para as secretárias
Porque despedi minha secretária...
Era meu aniversário, 29 de outubro, 42 anos, e eu não estava lá essas coisas naquela manhã. Dirigi-me à copa para o café na expectativa de que minha mulher, alegre, diria "Feliz aniversário, querido!" Porém, ela nem mesmo disse "bom dia". Pensei: "essa é a mulher que você merece".
Imaginei que as crianças certamente lembrariam.
Porém, chegaram para o café e não disseram uma só palavra. Já estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete entrou em minha sala dizendo:
- Bom dia chefe, feliz aniversário!!!
Finalmente alguém havia lembrado!
Trabalhei até o meio-dia, quando Janete entrou em minha sala dizendo:
- Sabe chefe, está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado, no campo. Nós nos divertimos muito e no caminho de volta ela sugeriu:
- Chefe, com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório.Vamos até meu apartamento e lá tomaremos um drink.
Dirigimo-nos então para o apartamento dela e enquanto eu saboreava um Martini, ela disse:
- Chefe, se não se importa, vou até meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem.Fique à vontade, respondi.
Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida por minha mulher e meus filhos, todos cantando "parabéns pra você".
E lá estava eu, nú, só de meia, sentado no sofá da sala.
Era meu aniversário, 29 de outubro, 42 anos, e eu não estava lá essas coisas naquela manhã. Dirigi-me à copa para o café na expectativa de que minha mulher, alegre, diria "Feliz aniversário, querido!" Porém, ela nem mesmo disse "bom dia". Pensei: "essa é a mulher que você merece".
Imaginei que as crianças certamente lembrariam.
Porém, chegaram para o café e não disseram uma só palavra. Já estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete entrou em minha sala dizendo:
- Bom dia chefe, feliz aniversário!!!
Finalmente alguém havia lembrado!
Trabalhei até o meio-dia, quando Janete entrou em minha sala dizendo:
- Sabe chefe, está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado, no campo. Nós nos divertimos muito e no caminho de volta ela sugeriu:
- Chefe, com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório.Vamos até meu apartamento e lá tomaremos um drink.
Dirigimo-nos então para o apartamento dela e enquanto eu saboreava um Martini, ela disse:
- Chefe, se não se importa, vou até meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem.Fique à vontade, respondi.
Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida por minha mulher e meus filhos, todos cantando "parabéns pra você".
E lá estava eu, nú, só de meia, sentado no sofá da sala.
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