-Ainda bem que alimentaram bem os leões...
-Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
-As chances disto acontecer são uma em um milhão...
-Buraco? Que buraco?
-BUU! Te assustei, hein vovó? vovó?...
-É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!...
-Este é um experimento completamente seguro...
-Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!...
-Eu vi o cara fazer isto na televisão!...
-Já fiz antes! Faço de olho fechado!...
-“JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo………….”
-Olhe mamãe! Com uma mão só!...
-Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho...
-Pode passar, que não vem ninguém...
-Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
-Que vela engraçada! O que significa TriNitroTolueno?
-Quer ver, vou atirar na maçã em cima da cabeça dele...
-Sim, já assinei o testamento, por quê?
-Tudo bem, mulher... Hoje você pode dirigir...
-Vamos nos proteger da chuva debaixo da árvore...
-Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...
sexta-feira, 7 de novembro de 2008
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
Fantasias Legais
Máscara do Michael Jackson(a máscara mais apavorante que já vi):
Ronald McDonald em sua vedadeira face:
Pac-Man:
Ratoeira:
Nem precisa falar nada:
terça-feira, 4 de novembro de 2008
Radicci
Este personagem foi criado em 1983, por Carlos Henrique Iotti, de Caxias do sul, RS, e tem algumas características bem marcantes. É um italo-brasileiro que conquistou o público com seu temperamento forte, sua paixão pelo ócio e pelo vinho.
Radicci é uma espécie de alter-ego dos imigrantes italianos e sua família é composta pela sua mulher, Genoveva, obstáculo entre ele e um garrafão de vinho e também espécie de Mamma italiana. Além dela, existe o Guilhermino, o filho, que um verdadeiro contra-ponto ao pai. Enquanto o pai é um caçador convicto, Guilhermino é ecologista de deixar o pessoal do Greenpeace no chinelo. Para completar, ainda tem o Nôno. Patriarca de todos, elo de ligação entre o passado, meio caduco e completamente esperto.
Algumas tirinhas:
Mais aqui.
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
O Tempo
Você ja tentou definir tempo?
É um pouco complicado, não?
Ultimamente andamos correndo contra o tempo, pois como dizem, "Tempo é dinheiro" - Agora, pensando bem, me falta um tempo danado - todos nos preocupamos em estudar, trabalhar e ganhar dinheiro e esquecemos as coisas boas da vida, brincar, se divertir. Afinal qual seria o sentido da vida sem ser este? Nós certamente um dia morreremos e oque restará, para você, daquele dinheiro e anos de estudo que ficou para trás? Agora você responde, "deixarei para meus filhos". Mas e você, alguém te deixou alguma coisa? Se deixou ótimo, aproveite ao máximo.
Eu tenho apenas 18 anos, e já sofro desta falta de tempo. Pois tenho que trabalhar, ajudar minha mãe, estudar e fazer curso. No tempo livre que tenho, quero sair com meus amigos fazer coisas que me divirtam. Minha mãe fica reclamando o tempo todo para mim descansar, porque senão estarei cansado para ir trabalhar no dia seguinte, pois acordo bem cedo e vou dormir bem tarde, mas se eu não aproveitar agora meu tempo, quando aproveitarei? Qaundo ficar mais velho? Dai não vai ter mais a mesma graça de fazer as coisas que faço agora. É uma difícil tarefa, consilhar diversão com compromisso.
Eu acho que o dia deveria ter no mínimo umas 36 horas, rsrsrsrs.
Bom, como podem ver, ainda não sei definir tempo.
É um pouco complicado, não?
Ultimamente andamos correndo contra o tempo, pois como dizem, "Tempo é dinheiro" - Agora, pensando bem, me falta um tempo danado - todos nos preocupamos em estudar, trabalhar e ganhar dinheiro e esquecemos as coisas boas da vida, brincar, se divertir. Afinal qual seria o sentido da vida sem ser este? Nós certamente um dia morreremos e oque restará, para você, daquele dinheiro e anos de estudo que ficou para trás? Agora você responde, "deixarei para meus filhos". Mas e você, alguém te deixou alguma coisa? Se deixou ótimo, aproveite ao máximo.
Eu tenho apenas 18 anos, e já sofro desta falta de tempo. Pois tenho que trabalhar, ajudar minha mãe, estudar e fazer curso. No tempo livre que tenho, quero sair com meus amigos fazer coisas que me divirtam. Minha mãe fica reclamando o tempo todo para mim descansar, porque senão estarei cansado para ir trabalhar no dia seguinte, pois acordo bem cedo e vou dormir bem tarde, mas se eu não aproveitar agora meu tempo, quando aproveitarei? Qaundo ficar mais velho? Dai não vai ter mais a mesma graça de fazer as coisas que faço agora. É uma difícil tarefa, consilhar diversão com compromisso.
Eu acho que o dia deveria ter no mínimo umas 36 horas, rsrsrsrs.
Bom, como podem ver, ainda não sei definir tempo.
terça-feira, 28 de outubro de 2008
Frases de Caminhão
Algumas frases, encontradas nos caminhões ao redor do Brasil:
-Mulher feia pra mim é igual ponte quebrada, nunca passo por cima.
-Se peito fosse buzina, o mundo não dormia.
-Casar é bom. Morrer queimado é melhor ainda.
-Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
-Água mole em pedra dura, tanto bate até que... molha tudo.
-Como estou dirigindo? Mal? E dai você nao tem nada a ver com isso!
-No tempo da escravidão baixinho era troco.
-O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
-Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
-Turbinado no pé , reduzido no mé , carona só muié.
-Sorte é de Adão, nao tinha sogra nem caminhão.
-Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
-Por falta de roupa nova, passei ferro na véia.
-Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô...e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros.
-Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
-Coloque a bandeira nacional na cara dela e faça pela pátria.
-Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife.
-Estou rezando 1/3 para encontrar 1/2 para te levar para 1/4 e fazer do teu pai 1/9.
-Se eu tivesse estudado não estaria aqui.
-Mulher feia pra mim é igual ponte quebrada, nunca passo por cima.
-Se peito fosse buzina, o mundo não dormia.
-Casar é bom. Morrer queimado é melhor ainda.
-Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
-Água mole em pedra dura, tanto bate até que... molha tudo.
-Como estou dirigindo? Mal? E dai você nao tem nada a ver com isso!
-No tempo da escravidão baixinho era troco.
-O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
-Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
-Turbinado no pé , reduzido no mé , carona só muié.
-Sorte é de Adão, nao tinha sogra nem caminhão.
-Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
-Por falta de roupa nova, passei ferro na véia.
-Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô...e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros.
-Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
-Coloque a bandeira nacional na cara dela e faça pela pátria.
-Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife.
-Estou rezando 1/3 para encontrar 1/2 para te levar para 1/4 e fazer do teu pai 1/9.
-Se eu tivesse estudado não estaria aqui.
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Trem Bala
Ou comboio de alta velocidade(trem de alta velocidade), é um transporte público que circula em caminhos de ferro excedendo os 300km/h. Geralmente, os Trens Balas viajam a velocidades de 300 km/h à 370 km/h. Entre os países que possuem comboios de alta velocidade em operação contam-se: Alemanha, China, Coreia, Espanha, França, Itália, Japão e Portugal, entre outros. Na grande cidade chinesa de Shanghai, o Trem faz um
percurso de 30 km até o aeroporto em míseros 8 minutos.
Como anda tão rapido? Ele é um comboio de levitação magnética, ou seja, um veículo que transita sob o chão por meios de forças atrativas e repulsivas do magnetismo. Os Trens conseguem atingir velocidades enormes, com relativo baixo consumo de energia e pouco ruído porque a única fricção que existe entre o móvel e a linha é entre o aparelho e o ar. O trem é levitado pela força repulsiva dos pólos idênticos ou pela força atrativa dos pólos diferentes dos imãs. O Trem é propulsionado por um motor linear, colocado na linha, no trem ou em ambas. Bobinas elétricas são massivamente colocadas ao longo da linha de modo a produzir o campo magnético necessário para a movimentação do trem.
No Brasil, o Ministério dos Transportes prevê, o lançamento do edital de licitação internacional para a construção da ferrovia de alta velocidade Rio-São Paulo. A viagem será feita a até 360km/h, ligando os 403 quilômetros entre a Central do Brasil, no Rio, e a Estação da Luz, no Centro da Capital, em uma hora e 25 minutos.
percurso de 30 km até o aeroporto em míseros 8 minutos.
Como anda tão rapido? Ele é um comboio de levitação magnética, ou seja, um veículo que transita sob o chão por meios de forças atrativas e repulsivas do magnetismo. Os Trens conseguem atingir velocidades enormes, com relativo baixo consumo de energia e pouco ruído porque a única fricção que existe entre o móvel e a linha é entre o aparelho e o ar. O trem é levitado pela força repulsiva dos pólos idênticos ou pela força atrativa dos pólos diferentes dos imãs. O Trem é propulsionado por um motor linear, colocado na linha, no trem ou em ambas. Bobinas elétricas são massivamente colocadas ao longo da linha de modo a produzir o campo magnético necessário para a movimentação do trem.
No Brasil, o Ministério dos Transportes prevê, o lançamento do edital de licitação internacional para a construção da ferrovia de alta velocidade Rio-São Paulo. A viagem será feita a até 360km/h, ligando os 403 quilômetros entre a Central do Brasil, no Rio, e a Estação da Luz, no Centro da Capital, em uma hora e 25 minutos.
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
Filme: Kids
Sinopse: Nova York serve de cenário para mostrar o conturbado mundo dos adolescentes, que indiscriminadamente consomem drogas e quase nunca praticam sexo seguro. Um garoto, que deseja só transar com virgens, e uma jovem, que só teve um parceiro mas é HIV soropositivo, servem de base para tramas paralelas, que mostram como um adolescente pode prejudicar seriamente sua vida se não estiver bem orientado.
Peter Bici, Jeff Pang, Harold Hunter e vários outros atores de Kids são na verdade skatistas profissionais da equipe Zoo York, grupo que revolucionou o skate, trazendo manobras de ollies(pulos) e flips(giros).
O filme é de 1995, mas vale a pena ver, principalmente adolecentes, para poder refletir sobre a realidade da vida.
Direção: Larry Clark
Roteiro: Harmony Korine, baseado em estória de Larry Clark, Leo Fitzpatrick e Jim Lewis
Peter Bici, Jeff Pang, Harold Hunter e vários outros atores de Kids são na verdade skatistas profissionais da equipe Zoo York, grupo que revolucionou o skate, trazendo manobras de ollies(pulos) e flips(giros).
O filme é de 1995, mas vale a pena ver, principalmente adolecentes, para poder refletir sobre a realidade da vida.
Direção: Larry Clark
Roteiro: Harmony Korine, baseado em estória de Larry Clark, Leo Fitzpatrick e Jim Lewis
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Música dos Bee Gees ajuda à salvar vidas
Médicos americanos especializados em atendimento de emergência descobriram que a música “Stayin’ alive’, da banda britânica Bee Gees, tem o ritmo perfeito para ser seguido durante procedimento de massagem feito em vítimas de ataque cardíaco.
As compressões no peito da vítima devem ser feitas, durante o procedimento de ressuscitação cardiopulmonar, em um ritmo de 100 vezes por minuto. O ritmo do refrão de “Stayin’ alive” é de 103 batidas por minuto.
A ressuscitação cardiopulmonar(CPR), é uma técnica que consiste em compressões no peito do paciente e respiração boca-a-boca. É utilizada em emergências como parada cardíaca ou respiratória.
Segundo a associação americana, o procedimento de CPR aumenta em três vezes a chance de sobrevivência de um paciente com parada cardiorrespiratória, mas boa parte das pessoas tem medo de utilizá-lo por não saber qual o ritmo ideal das massagens cardíacas.
Matlock, segundo o observou dez médicos e cinco estudantes de medicina realizarem a manobra ao som de Stayin' Alive. Em média, eles mantiveram as compressões em 109 BPM. Cinco semanas mais tarde, o teste foi repetido, desta vez sem o auxílio dos Bee Gees. O ritmo dos socorristas subiu para 113 BPM, mais rápido que o ideal, mas ainda no limite aceitável, segundo os médicos.
"O tema Stayin' Alive(Mantendo-se vivo) é bastante apropriado para a situação", brincou o autor da pesquisa.
Fonte.
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Piada: São Pedro
Uma piadinha velha pra animar a segunda feira:
3 homens resolvem "fazer uma vaquinha" pra poder transar com uma prostituta. Porém vendo que lhes falatavam dinheiro ainda, resolveram dar um calote.
Acabado o serviço, falaram que não iriam pagar nada e sairam do quarto do motel, deixando-a para trás.
Ela se vestiu, foi atrás deles, os alcançando, deu um tiro fatal em cada um.
Chegando no céu, São Pedro falou:
-Devido a seus atos na Terra, vocês podem escolher por duas opções... ir para o inferno - dai eles olham aquela imagem das pessoas sendo torturadas e queimadas - ou vocês podem entrar no céu... - dai eles sentem um alívio - porém teram que ter seus pênis cortados.
Eles desanimam, pensam, e resolvem:
-Ok São Pedro, nós decidimos ficar no céu.
São Pedro responde:
-Muito bem, seus pênis serão cortados na maneira que era o emprego de vocês.
O 1º era serralheiro.
São Pedro pega uma serra e serra o pênis do indivíduo fora.
O 2º era açougueiro.
São Pedro pega uma faca e corta o pênis do cidadão fora.
O 3º era vendedor de picolé.
São Pedro pensa, pensa. Quando o vendedor responde:
-É São Pedro, não tem jeito, vai ter que chupar até derreter...
3 homens resolvem "fazer uma vaquinha" pra poder transar com uma prostituta. Porém vendo que lhes falatavam dinheiro ainda, resolveram dar um calote.
Acabado o serviço, falaram que não iriam pagar nada e sairam do quarto do motel, deixando-a para trás.
Ela se vestiu, foi atrás deles, os alcançando, deu um tiro fatal em cada um.
Chegando no céu, São Pedro falou:
-Devido a seus atos na Terra, vocês podem escolher por duas opções... ir para o inferno - dai eles olham aquela imagem das pessoas sendo torturadas e queimadas - ou vocês podem entrar no céu... - dai eles sentem um alívio - porém teram que ter seus pênis cortados.
Eles desanimam, pensam, e resolvem:
-Ok São Pedro, nós decidimos ficar no céu.
São Pedro responde:
-Muito bem, seus pênis serão cortados na maneira que era o emprego de vocês.
O 1º era serralheiro.
São Pedro pega uma serra e serra o pênis do indivíduo fora.
O 2º era açougueiro.
São Pedro pega uma faca e corta o pênis do cidadão fora.
O 3º era vendedor de picolé.
São Pedro pensa, pensa. Quando o vendedor responde:
-É São Pedro, não tem jeito, vai ter que chupar até derreter...
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
Gerador de Chamadas Sessão Da Tarde
Muito engraçado.
Com este gerador; você irá entrar em confusões de outro mundo...
Rsrsrs!
E o pior é que é verdade, as chamadas da sessão da tarde é sempre se metendo em grandes confusões ou confusões tamanho familia.
E para quem quer gerar sua propia confusão, está ai o gerador de chamadas da sessão da tarde.
confira o video também, é muito engraçado.
Achei aqui.
Com este gerador; você irá entrar em confusões de outro mundo...
Rsrsrs!
E o pior é que é verdade, as chamadas da sessão da tarde é sempre se metendo em grandes confusões ou confusões tamanho familia.
E para quem quer gerar sua propia confusão, está ai o gerador de chamadas da sessão da tarde.
confira o video também, é muito engraçado.
Achei aqui.
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
Lúcifer
Segundo a igreja católica, Lúcifer era o mais forte e o mais belo de todos os Arcanjos. Então, Deus lhe deu uma posição de destaque entre todos os seus auxiliares. Segundo a mesma, ele se tornou orgulhoso de seu poder, que não aceitava servir a uma criação de Deus,"O Homem",e revoltou-se contra o Altíssimo. O Arcanjo Miguel liderou as hostes de Deus na luta contra Lúcifer e suas legiões de anjos corrompidos; já os anjos leais a Deus o derrotaram e o expulsaram do céu, juntamente com seus seguidores. Desde então, o mundo vive esta guerra eterna entre Deus e o Diabo; de seu lado Lúcifer e suas legiões tentam corromper a mais magnífica das criaturas mortais feitas por Deus, o homem; do outro lado Deus, os anjos, arcanjos, querubins e Santos travam batalhas diárias contra as forças do Mal. Que maior vitória obteria o Anticristo frente a Deus do que corromper e condenar as almas dos humanos aos infernos, sua morada verdadeira?
A aparência de Lúcifer pode variar; acredita-se que ele (chamado agora de Diabo), pode assumir a forma que desejar, podendo passar-se por qualquer pessoa. Seu aspecto físico criado pela Igreja em seus primeiros séculos fora copiado de várias entidades das mitologias e religiões de diferentes povos antigos (não exatamente ligadas a maldade); Seu reino, os Infernos, sofreu infuência do Tártaro da mitologia grega, morada de Hades, local para onde iam as almas dos mortos, cuja porta de entrada era guardada por Cérbero, o Cão de três cabeças; seus chifres eram de Pam , uma entidade grega protetora da natureza; sua fama de representar uma força eternamente em conflito com Deus veio do Zoroastrismo. Ainda encontramos coincidências com as crenças dos antigos Egipcios, quando se acreditava que o Deus Anubis carregaria a alma dos mortos cujo coração ao ser pesado numa balança, seria mais pesado que uma pluma.Durante a " baixa Idade Média",entretanto, que o "Anjo Decaído" ganhou a hedionda aparência com a qual o conhecemos hoje; asas de morcego, pés de bode, olhos de fogo, chifres enormes na cabeça, olhar aterrorizante, etc. A idade das trevas fora um momento fértil para a propagação nas crenças nas ações de forças demoníacas agindo sobre o mundo. Os milhões de mortos nas epidemias de peste negra vieram, juntamente com a ocorrência de guerras sangrentas, de que "o Anticristo estaria atuando no mundo".
Foi aí que Lúcifer passou a representar a personificação do mal da forma mais intensa e poderosa que conhecemos hoje. Surge a crença de que para cada ser humano vivo na Terra, Lúcifer criou um Demônio particular, encarregado de corromper aquele indivíduo; já Deus, não poderia deixar por menos, e criou para cada ser humano um "Anjo da Guarda" ao qual incumbia da missão de proteger e zelar pela alma daquela pessoa.
Apesar de não acreditar em Deus ou Diabo, sou facinado por tais histórias bíblicas.
Achei fascinante esta história que não conhecia sobre Lúcifer.
Abraço a todos.
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
Trocadilhos
O professor de português explica aos alunos o que é um trocadilho e pede que as crianças dêem exemplos para ver se entenderam a lição:
- Carlinhos, faça um trocadilho - diz o mestre.
- Na vida tudo passa, até uva-passa. - responde.
- Parabéns. Agora você Mariazinha, faça outro.
- Nós morremos apenas uma vez, a Alanis morre sete.
- Nota dez. Agora você, Joãozinho.
- Eu morava na ilha de Paquetá e agora me mudei pra Ilha do Governador.
- Mas Joãozinho, isso não é um trocadilho. - argumenta o professor.
- Pode não ser um trocadilho, professor, mas é uma troca d'ilha.
Vi aqui
Alguns outros trocadilhos:
O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
Voce não tem, mas o Frankstein
Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega
Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
Eu pinto paredes, o Janio Quadros.
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
Eu aposto na quina. O Airton Senna
A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.
Eu uso jaqueta. O Al Capone.
Você planta, o Phill Collins.
Ele foi preso por roubar, o Maurício Mattar.
Gosto do Batman, o Luciano Huck.
Ela faz dança, a Meryl Streep.
Tudo na vida ama, até fliperama.
Eu não minto, mas Element.
Me dê um, pro Marcelo D2.
Uso gasolina, o Vin Diesel.
Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.
Aqui tem mais.
- Carlinhos, faça um trocadilho - diz o mestre.
- Na vida tudo passa, até uva-passa. - responde.
- Parabéns. Agora você Mariazinha, faça outro.
- Nós morremos apenas uma vez, a Alanis morre sete.
- Nota dez. Agora você, Joãozinho.
- Eu morava na ilha de Paquetá e agora me mudei pra Ilha do Governador.
- Mas Joãozinho, isso não é um trocadilho. - argumenta o professor.
- Pode não ser um trocadilho, professor, mas é uma troca d'ilha.
Vi aqui
Alguns outros trocadilhos:
O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
Voce não tem, mas o Frankstein
Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega
Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
Eu pinto paredes, o Janio Quadros.
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
Eu aposto na quina. O Airton Senna
A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.
Eu uso jaqueta. O Al Capone.
Você planta, o Phill Collins.
Ele foi preso por roubar, o Maurício Mattar.
Gosto do Batman, o Luciano Huck.
Ela faz dança, a Meryl Streep.
Tudo na vida ama, até fliperama.
Eu não minto, mas Element.
Me dê um, pro Marcelo D2.
Uso gasolina, o Vin Diesel.
Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.
Aqui tem mais.
terça-feira, 14 de outubro de 2008
Os pontos no lugar certo
Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:
"Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres."
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava ele a fortuna? Eram quatro concorrentes.
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.
Portanto ponha os pontos no seu devido lugar, e na hora certa tudo poderá ser esclárecido de forma correta.
Recebi por email.
"Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres."
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava ele a fortuna? Eram quatro concorrentes.
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.
Portanto ponha os pontos no seu devido lugar, e na hora certa tudo poderá ser esclárecido de forma correta.
Recebi por email.
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
Ditados Gaúcho
Mais afiada...
- que língua de sogra.
- que navalha de barbeiro caprichoso.
Mais amontoado...
- que uva em cacho.
Mais angustiado...
- que barata de ponta-cabeça.
Mais ansioso...
- que anão em comício.
Mais arisco...
- do que china que não quer dar.
Atrapalhado...
- que nem cego em tiroteio.
Mais atrasado...
- que risada de surdo.
Tão baixinho...
- que quando peida levanta poeira do chão.
Baixo como...
Bom...
- como namoro no começo.
Bonita...
- que nem laranja de amostra.
Cara amarrada...
- como pacote de despacho.
Mais caro...
- que argentina nova na zona.
Chato...
- como chinelo de gordo.
- que nem gilete caída em chão de banheiro.
Cheio...
- como barril de chopp em festa de crente.
- como mala de contrabandista.
Mais comprido...
- que esperança de pobre.
- que suspiro em velório.
- que cuspe de bêbado.
Mais conhecido...
- do que parteira de campanha.
Mais constrangido...
- que padre em puteiro.
Mais curto...
- que coice de porco.
Desconfiado...
- como cego que tem amante.
Dorme...
- atirado que nem lagarto.
Engraxado...
- que nem telefone de açougueiro.
Mais enrolada...
- que lingüiça de venda .
Mais Faceiro...
- que guri de bombacha nova.
- como lambari em poça d’água.
Feia...
- como mulher de cego.
Mais feio...
- que indigestão de torresmo.
- que briga de foice no escuro.
Feliz...
- como puta em dia de pagamento de quartel .
- como gordo de camiseta .
Mais por fora...
- que surdo em bingo.
- que cotovelo de caminhoneiro.
Mais Gordo...
- que noivo de cozinheira.
Mais grosso...
- que dedo destroncado.
Mais magro...
- que guri com solitária.
Quieto no Canto...
- como guri cagado.
Mais perdido...
- que peido em bombacha.
- que cusco em procissão.
- que cego em tiroteio.
- que cebola em salada de frutas.
Mais pesado...
- que sono de surdo.
Sofrendo...
- como joelho de freira na Semana Santa.
Solita...
- como galinha em gaiola de engorde.
Mais sujo que...
- pau de galinheiro.
Tradicional...
- como embalagem de Maisena.
- como fórmula de Minâncora.
Mais virado...
- que bolacha em boca de velha.
Mais velho...
- que andar de pé.
Mais? Aqui.
- que língua de sogra.
- que navalha de barbeiro caprichoso.
Mais amontoado...
- que uva em cacho.
Mais angustiado...
- que barata de ponta-cabeça.
Mais ansioso...
- que anão em comício.
Mais arisco...
- do que china que não quer dar.
Atrapalhado...
- que nem cego em tiroteio.
Mais atrasado...
- que risada de surdo.
Tão baixinho...
- que quando peida levanta poeira do chão.
Baixo como...
Bom...
- como namoro no começo.
Bonita...
- que nem laranja de amostra.
Cara amarrada...
- como pacote de despacho.
Mais caro...
- que argentina nova na zona.
Chato...
- como chinelo de gordo.
- que nem gilete caída em chão de banheiro.
Cheio...
- como barril de chopp em festa de crente.
- como mala de contrabandista.
Mais comprido...
- que esperança de pobre.
- que suspiro em velório.
- que cuspe de bêbado.
Mais conhecido...
- do que parteira de campanha.
Mais constrangido...
- que padre em puteiro.
Mais curto...
- que coice de porco.
Desconfiado...
- como cego que tem amante.
Dorme...
- atirado que nem lagarto.
Engraxado...
- que nem telefone de açougueiro.
Mais enrolada...
- que lingüiça de venda .
Mais Faceiro...
- que guri de bombacha nova.
- como lambari em poça d’água.
Feia...
- como mulher de cego.
Mais feio...
- que indigestão de torresmo.
- que briga de foice no escuro.
Feliz...
- como puta em dia de pagamento de quartel .
- como gordo de camiseta .
Mais por fora...
- que surdo em bingo.
- que cotovelo de caminhoneiro.
Mais Gordo...
- que noivo de cozinheira.
Mais grosso...
- que dedo destroncado.
Mais magro...
- que guri com solitária.
Quieto no Canto...
- como guri cagado.
Mais perdido...
- que peido em bombacha.
- que cusco em procissão.
- que cego em tiroteio.
- que cebola em salada de frutas.
Mais pesado...
- que sono de surdo.
Sofrendo...
- como joelho de freira na Semana Santa.
Solita...
- como galinha em gaiola de engorde.
Mais sujo que...
- pau de galinheiro.
Tradicional...
- como embalagem de Maisena.
- como fórmula de Minâncora.
Mais virado...
- que bolacha em boca de velha.
Mais velho...
- que andar de pé.
Mais? Aqui.
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
Armadura do Homem de Ferro de Verdade (Um dia)
O Exército norte-americano financia desenvolvimento de armadura que dá poderes sobre-humanos a quem a veste. Soldados podem levantar 100 quilos praticamente sem fazer esforço.
Um exoesqueleto mecânico desenvolvido para o exército norte-americano pode ser o primeiro passo para realizar o sonho de super-heróis robotizados como o "Homem de Ferro". O XOS Exoskeleton é uma armadura externa que, quando vestida por um soldado, lhe dá poderes sobre-humanos, como a capacidade de levantar pesos de quase cem quilos com o mesmo esforço físico necessário para mover quatro quilos.
A armadura é equipada com um conjunto de sensores que analisa os movimentos do usuário e os reproduz fielmente usando motores hidráulicos. Para isso não são necessários eletrodos, sensores neuro-elétricos ou interfaces cerebrais: a XOS usa simples acelerômetros, sensores de torque e de pressão para entender o que o usuário quer. "Vestir" o XOS é tão simples quanto vestir um macacão.
Um dos principais requisitos para o projeto, em desenvolvimento há seis anos, era de que ele não limitasse a mobilidade do usuário, os soldados podem correr, dançar, subir escadas e até ensaiar alguns movimentos de boxe, mesmo usando equipamento que pesa quase 70 quilos.
O principal problema no momento é a alimentação, limitada a uma bateria interna com autonomia de apenas 40 minutos ou via cabo. Ou seja, a armadura é literalmente "plugada na tomada".
O desenvolvimento do XOS é patrocinado pelo agência de projetos avançados de pesquisa do Departamento de Defesa dos EUA (DARPA), que recentemente alocou US$ 10 milhões para uma segunda fase do projeto. Não há informações sobre quando a armadura pode entrar em uso nos campos de batalha.
É amigo, tecnologia.
Fonte.
Um exoesqueleto mecânico desenvolvido para o exército norte-americano pode ser o primeiro passo para realizar o sonho de super-heróis robotizados como o "Homem de Ferro". O XOS Exoskeleton é uma armadura externa que, quando vestida por um soldado, lhe dá poderes sobre-humanos, como a capacidade de levantar pesos de quase cem quilos com o mesmo esforço físico necessário para mover quatro quilos.
A armadura é equipada com um conjunto de sensores que analisa os movimentos do usuário e os reproduz fielmente usando motores hidráulicos. Para isso não são necessários eletrodos, sensores neuro-elétricos ou interfaces cerebrais: a XOS usa simples acelerômetros, sensores de torque e de pressão para entender o que o usuário quer. "Vestir" o XOS é tão simples quanto vestir um macacão.
Um dos principais requisitos para o projeto, em desenvolvimento há seis anos, era de que ele não limitasse a mobilidade do usuário, os soldados podem correr, dançar, subir escadas e até ensaiar alguns movimentos de boxe, mesmo usando equipamento que pesa quase 70 quilos.
O principal problema no momento é a alimentação, limitada a uma bateria interna com autonomia de apenas 40 minutos ou via cabo. Ou seja, a armadura é literalmente "plugada na tomada".
O desenvolvimento do XOS é patrocinado pelo agência de projetos avançados de pesquisa do Departamento de Defesa dos EUA (DARPA), que recentemente alocou US$ 10 milhões para uma segunda fase do projeto. Não há informações sobre quando a armadura pode entrar em uso nos campos de batalha.
É amigo, tecnologia.
Fonte.
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
Piada: Jesus
Jesus estava sentado, em um horário de confraternização entre seus seguidores, quando, em um momento de grande afeto com o povo, disse:
-João, beije minha mão;
-José, beije meu pé;
-Juca, beije minha nuca;
-Nicolau...Nicolau, por quê te afastas?
Antes de mais nada, desculpe-me os Cristãos.
Perdoe-me, eu não sei oque falo ^^
-João, beije minha mão;
-José, beije meu pé;
-Juca, beije minha nuca;
-Nicolau...Nicolau, por quê te afastas?
Antes de mais nada, desculpe-me os Cristãos.
Perdoe-me, eu não sei oque falo ^^
Promoção "Mês (Geek) das Crianças" Meio Bit
Oi galerinha. ^^
Hoje venho divulgar uma promoção que ajudará uma instituição de crianças. Para alegria das crianças, a instituição mais votada ganhará um Nintendo Wii.
E você de quebra ainda ganha um Ipod.
Oque você precisa fazer?
Praticamente nada, escolha uma das intituições, espalhe a notícia da promoção fazendo um texto em seu blog/site, com um link para o artigo no blog Meio Bit. Deixe um comentário no blog Meio Bit com a instituição escolhida e um link para o artigo do seu blog/site e… pronto!
As 3 instituições que você poderá votar são:
1) Orfanato “Lar Amor Real”
2) “Abrigo Rita Luiza da Cunha”
3) “Centro Municipal de Educação Infantil do Bairro Anchieta”
O meu voto vai para o Orfanato Lar Amor Real, e o seu?
Participe...
Blog do Meio Bit.
Hoje venho divulgar uma promoção que ajudará uma instituição de crianças. Para alegria das crianças, a instituição mais votada ganhará um Nintendo Wii.
E você de quebra ainda ganha um Ipod.
Oque você precisa fazer?
Praticamente nada, escolha uma das intituições, espalhe a notícia da promoção fazendo um texto em seu blog/site, com um link para o artigo no blog Meio Bit. Deixe um comentário no blog Meio Bit com a instituição escolhida e um link para o artigo do seu blog/site e… pronto!
As 3 instituições que você poderá votar são:
1) Orfanato “Lar Amor Real”
2) “Abrigo Rita Luiza da Cunha”
3) “Centro Municipal de Educação Infantil do Bairro Anchieta”
O meu voto vai para o Orfanato Lar Amor Real, e o seu?
Participe...
Blog do Meio Bit.
Yoyo (ioio)
O Ioiô é um dos brinquedos mais antigos que existe. É constituído de dois discos, geralmente de plástico, unidos no centro por um eixo no qual prende-se uma corda. Deixando-se cair o ioiô, de certo modo ele sobe com o impulso, e a corda se enrola; deverá outra vez cair e subir, sucessivamente, até que termine o impulso inicial.
A história desse brinquedo é bem antiga e misteriosa. Não se sabe bem ao certo onde nasceu o ioiô, sendo cogitados como prováveis "berços" a Grécia, a China ou as Filipinas. Nas Filipinas, os nativos utilizavam o ioiô como arma e instrumento de caça, sendo colocadas duas pedras no lugar dos discos e uma corda de até seis metros.
O ioiô, tal como conhecemos atualmente, surgiu nas Filipinas, onde é um brinquedo muito popular entre as crianças. A palavra "ioiô" vem do filipino, e quer dizer "volte aqui".
O yoyo Moderno
James L. Haven e Charles Hettrich contruiram um brinquedo chamado bandelore in 1866. Porém, o nome yo-yo ficou desconhecido até 1928, quando um norte americano filipíno chamado Pedro Flores Abriu uma fábrica de yoyos.
Em 1930, um empresário chamado Donald Duncan comprou a empresa de Pedro Flores. O primeiro yoyo de Duncan foi o Duncan O-BOY.
1962 Resurge a febre
Surge o yoyo modelo butterfly(borboleta), que é muito mais facil de jogar para os iniciantes, pois ele é mais aberto. Do qual muitos outros modelos são inspirados até hoje.
Em 1970 começam descobrir novas maneiras de jogar e começam à fazer manóbras de corda. Onde o yoyo fica em cima da corda, permitindo fazer "nós" e o yoyo executa varios loops. A corda não "trancava" no eixo, pois haviam rolamentos que faziam o girar em cima da corda. Em 1980 foi inventado o estilo off-string(fora da corda), que permitia o jogador usar o yoyo solto da corda, onde as manóbras erem executadas em jogar o yoyo para cima e pega-lo com a corda.
Hoje em dia muitos brasileiros participam de campeonatos nacionais, quanto internacionais, um dos grandes "mestres" de yoyo é brasileiro , Rafael Matsunaga, atuando como juiz nacional e internacional.
Até agora parece tudo muito simples, yoyo, cordas, rolamentos e eixos, agora de uma olhada no video:
Complicou um pouco né?
uashasuhasu!
abraço!
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
Piada: Profissão dos filhos
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem. Alguns drinks aqui e ali, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse:
- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar desociedade na empresa, e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um avião 737 de presente para ele.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? Que ele faz?
- Meu filho é Garoto de Programa, ganha a vida fazendo a alegria dos viados.
E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você!!!
E ele respondeu:
- Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um avião 737 e um Mercedes zerinho de presente de três viadinhos que ele anda comendo.
Éééé amigo.
recebi por email.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse:
- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar desociedade na empresa, e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um avião 737 de presente para ele.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? Que ele faz?
- Meu filho é Garoto de Programa, ganha a vida fazendo a alegria dos viados.
E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você!!!
E ele respondeu:
- Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um avião 737 e um Mercedes zerinho de presente de três viadinhos que ele anda comendo.
Éééé amigo.
recebi por email.
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
Teste de lógica do U2
Os Integrantes da banda U2 tinham 17 minutos para atrevessar uma ponte, porém tinha apenas uma lanterna.
Ainda por cima a ponte era estreita e podia passar apenas 2 por vez e quando chegava do outro lado, alguém deveria voltar com a lanterna para buscar o próximo.
Bono levava apenas 1 minuto para atravessar com apenas seu microphone.
Edge 2 minutos com sua guitarra.
Adam levava 5 minutos com seu baixo.
E Larry 10 minutos com a bateria.
Como você faz para atravessa-los?
Por exemplo: se Larry e Bono pasarem junto, levam 10 minutos e se larry voltar com a lanterna, ja foram 20.
Pensem, e a cima de tudo, pensem de verdade, se não conseguirem pensem novamente. Rsrsrs.
Para ver a resposta, selecione as linhas abaixo:
1º Bono e Edge atravessam. 2 min
2º Edge volta com a lanterna. + 2 min
3º Adam e Larry atravessam. + 10 min
4º Bono volta com a lanterna + 1 min
5º Bono e Edge atravessam, fim. + 2 min
Total: 17 min
Ainda por cima a ponte era estreita e podia passar apenas 2 por vez e quando chegava do outro lado, alguém deveria voltar com a lanterna para buscar o próximo.
Bono levava apenas 1 minuto para atravessar com apenas seu microphone.
Edge 2 minutos com sua guitarra.
Adam levava 5 minutos com seu baixo.
E Larry 10 minutos com a bateria.
Como você faz para atravessa-los?
Por exemplo: se Larry e Bono pasarem junto, levam 10 minutos e se larry voltar com a lanterna, ja foram 20.
Pensem, e a cima de tudo, pensem de verdade, se não conseguirem pensem novamente. Rsrsrs.
Para ver a resposta, selecione as linhas abaixo:
1º Bono e Edge atravessam. 2 min
2º Edge volta com a lanterna. + 2 min
3º Adam e Larry atravessam. + 10 min
4º Bono volta com a lanterna + 1 min
5º Bono e Edge atravessam, fim. + 2 min
Total: 17 min
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Para as secretárias
Porque despedi minha secretária...
Era meu aniversário, 29 de outubro, 42 anos, e eu não estava lá essas coisas naquela manhã. Dirigi-me à copa para o café na expectativa de que minha mulher, alegre, diria "Feliz aniversário, querido!" Porém, ela nem mesmo disse "bom dia". Pensei: "essa é a mulher que você merece".
Imaginei que as crianças certamente lembrariam.
Porém, chegaram para o café e não disseram uma só palavra. Já estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete entrou em minha sala dizendo:
- Bom dia chefe, feliz aniversário!!!
Finalmente alguém havia lembrado!
Trabalhei até o meio-dia, quando Janete entrou em minha sala dizendo:
- Sabe chefe, está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado, no campo. Nós nos divertimos muito e no caminho de volta ela sugeriu:
- Chefe, com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório.Vamos até meu apartamento e lá tomaremos um drink.
Dirigimo-nos então para o apartamento dela e enquanto eu saboreava um Martini, ela disse:
- Chefe, se não se importa, vou até meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem.Fique à vontade, respondi.
Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida por minha mulher e meus filhos, todos cantando "parabéns pra você".
E lá estava eu, nú, só de meia, sentado no sofá da sala.
Era meu aniversário, 29 de outubro, 42 anos, e eu não estava lá essas coisas naquela manhã. Dirigi-me à copa para o café na expectativa de que minha mulher, alegre, diria "Feliz aniversário, querido!" Porém, ela nem mesmo disse "bom dia". Pensei: "essa é a mulher que você merece".
Imaginei que as crianças certamente lembrariam.
Porém, chegaram para o café e não disseram uma só palavra. Já estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete entrou em minha sala dizendo:
- Bom dia chefe, feliz aniversário!!!
Finalmente alguém havia lembrado!
Trabalhei até o meio-dia, quando Janete entrou em minha sala dizendo:
- Sabe chefe, está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado, no campo. Nós nos divertimos muito e no caminho de volta ela sugeriu:
- Chefe, com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório.Vamos até meu apartamento e lá tomaremos um drink.
Dirigimo-nos então para o apartamento dela e enquanto eu saboreava um Martini, ela disse:
- Chefe, se não se importa, vou até meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem.Fique à vontade, respondi.
Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida por minha mulher e meus filhos, todos cantando "parabéns pra você".
E lá estava eu, nú, só de meia, sentado no sofá da sala.
terça-feira, 30 de setembro de 2008
Entendo a crise dos EUA
Entendendo a crise americana:
É assim: O “seu” Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça “na caderneta” aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).
Os clientes do “seu” Biu passam a usar o dinheiro da cachaça pra comprar DVD na loja da dona Maricota. O estoque acaba. Ela tem que pedir mais para o fabricante.
O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um “ativo recebível”, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o “pendura” dos pinguços como garantia.
Meia dúzia de executivos de outros bancos, mais adiante, concordam que aqueles tais recebíveis do banco do “seu” Biu vão ser pagos, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses instrumentos financeiros passam a ser considerados ativos dos próprios bancos e, ao serem negociados, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do “seu” Biu ).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, e já ultrapassaram as fronteiras. Agora estão em mercados de 73 países.
A dona Maricota, dona da loja de DVDs, não tinha dinheiro para pagar a encomenda e pediu um empréstimo para o banco, o mesmo do “seu” Biu, que a esta altura, está “bombando”, afinal, nunca teve tanto giro. O gerente oferece mais um dinheirinho para dona Maricota que aceita, incluindo em sua loja outros artigos como escova de dentes elétricas, disfarçador de bafo de cachaça eletrônico etc.
Mas aí, algum chato descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas… O banco cobra o “seu” Biu e o boteco vai à falência.
O banco do “seu” Biu tem que avisar os outros bancos, que são obrigados a retirar os títulos do mercado mas, para isso, têm que colocar o dinheiro de volta mas, já viu, né? Alguns bancos não têm dinheiro suficiente para honrar os títulos.
Os clientes da dona Maricota, agora bebendo em outro bar, não têm como pagar as prestações de DVD’s e outros itens absolutamente essenciais que compraram na época das vacas gordas.
D. Maricota quebrou, também, e não pagou o Banco do “seu” Biu, que não pagou os outros bancos e, por isso, quebrou e deixou todos na corda bamba.
Entendeu agora?
Vi aqui
É assim: O “seu” Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça “na caderneta” aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).
Os clientes do “seu” Biu passam a usar o dinheiro da cachaça pra comprar DVD na loja da dona Maricota. O estoque acaba. Ela tem que pedir mais para o fabricante.
O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um “ativo recebível”, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o “pendura” dos pinguços como garantia.
Meia dúzia de executivos de outros bancos, mais adiante, concordam que aqueles tais recebíveis do banco do “seu” Biu vão ser pagos, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses instrumentos financeiros passam a ser considerados ativos dos próprios bancos e, ao serem negociados, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do “seu” Biu ).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, e já ultrapassaram as fronteiras. Agora estão em mercados de 73 países.
A dona Maricota, dona da loja de DVDs, não tinha dinheiro para pagar a encomenda e pediu um empréstimo para o banco, o mesmo do “seu” Biu, que a esta altura, está “bombando”, afinal, nunca teve tanto giro. O gerente oferece mais um dinheirinho para dona Maricota que aceita, incluindo em sua loja outros artigos como escova de dentes elétricas, disfarçador de bafo de cachaça eletrônico etc.
Mas aí, algum chato descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas… O banco cobra o “seu” Biu e o boteco vai à falência.
O banco do “seu” Biu tem que avisar os outros bancos, que são obrigados a retirar os títulos do mercado mas, para isso, têm que colocar o dinheiro de volta mas, já viu, né? Alguns bancos não têm dinheiro suficiente para honrar os títulos.
Os clientes da dona Maricota, agora bebendo em outro bar, não têm como pagar as prestações de DVD’s e outros itens absolutamente essenciais que compraram na época das vacas gordas.
D. Maricota quebrou, também, e não pagou o Banco do “seu” Biu, que não pagou os outros bancos e, por isso, quebrou e deixou todos na corda bamba.
Entendeu agora?
Vi aqui
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
O mestre Gato e o Tigre
Numa montanha se escondia um tigre de patas pesadas e lentas, que não podia andar nem saltar com agilidade. Tinha força, mas essa de pouco lhe valia porque raramente conseguia agarrar a presa que cobiçava.
Um belo dia, quando o tigre saía da sua gruta à procura de alimentos, cruzou com um gatinho que vinha pulando e saltando alegremente. Os movimentos flexíveis e a agilidade do gatinho despertaram a inveja no tigre, que pensou consigo mesmo: "Que bom se eu pudesse ser ágil assim". Então, em tom suplicante, dirigiu-se ao gatinho:
Mestre Gato, pode ensinar-me a arte de passar ligeiro por montes e vales, saltando como você?
O gatinho bem sabia que o tigre era bicho de maus bofes. Pensou que ensinando-lhe a sua arte poderia colocar em perigo a própria vida. Então respondeu, cautelosamente:
Não digo que não, mas tenho medo de que quando você souber correr e saltar como eu, você se mostre ingrato.
O tigre fez uma vênia profunda e disse:
Mestre Gato, se você se dignar a tomar-me como aluno, prometo que jamais serei ingrato. Se alguém o ofender, juro que darei minha própria vida para defendê-lo.
Juramento é coisa séria. O gatinho acreditou nas palavras hipócritas da fera e, com pena da sua lentidão, aceitou o tigre como aluno.Um aluno tão aplicado que não demorou muito para o gatinho ensinar ao tigre tudo o que sabia, faltando só uma aula.
No dia dessa última aula, o tigre estava tão animado, pensando que logo poderia agarrar e devorar o seu rechonchudo e apetitoso professor, que ficou com a boca cheia d'água. Mas o gatinho, que já ia ensinar o seu último truque ao tigre, percebeu que o seu aluno o olhava com olhos cobiçosos, literalmente babando de apetite. E quando o tigre lhe perguntou, querendo certificar-se, se o mestre Gato já lhe ensinara tudo o que sabia, o gatinho disse:
Sim, naturalmente. Ensinei-lhe tudo, tudinho.
Mas ficou bem atento. Aí o tigre, querendo ser astuto, falou, para desviar a atenção do professor:
Mestre Gato, olhe atrás de você quem está subindo naquela árvore!
E assim que o gatinho se voltou, o tigre escancarou a bocarra, arreganhou os dentes e deu um pulo para a frente. Mas o gatinho, que já pressentia a traição, foi mais esperto: rápido como um raio, de um salto só, ele trepou na árvore e, do alto de um galho, fora do alcance do tigre, olhou severo para o seu aluno e gritou, indignado:
Fera ingrata! É assim que você honra o seu juramento? Por sorte eu não lhe ensinei como trepar nas árvores, senão já lhe estaria servindo de sobremesa.
Você não me ensinou tudo, gato danado! - rosnou o tigre, lançando-se furioso contra a árvore, sem poder escalá-la e mordendo sua casca sem resultado.
Assim como o tigre, pessoas também são ambicosas, querem só saber do bem de si mesmas, e não dão o devido valor as pessoas.
Pense nisso.
Recebi por email.
Um belo dia, quando o tigre saía da sua gruta à procura de alimentos, cruzou com um gatinho que vinha pulando e saltando alegremente. Os movimentos flexíveis e a agilidade do gatinho despertaram a inveja no tigre, que pensou consigo mesmo: "Que bom se eu pudesse ser ágil assim". Então, em tom suplicante, dirigiu-se ao gatinho:
Mestre Gato, pode ensinar-me a arte de passar ligeiro por montes e vales, saltando como você?
O gatinho bem sabia que o tigre era bicho de maus bofes. Pensou que ensinando-lhe a sua arte poderia colocar em perigo a própria vida. Então respondeu, cautelosamente:
Não digo que não, mas tenho medo de que quando você souber correr e saltar como eu, você se mostre ingrato.
O tigre fez uma vênia profunda e disse:
Mestre Gato, se você se dignar a tomar-me como aluno, prometo que jamais serei ingrato. Se alguém o ofender, juro que darei minha própria vida para defendê-lo.
Juramento é coisa séria. O gatinho acreditou nas palavras hipócritas da fera e, com pena da sua lentidão, aceitou o tigre como aluno.Um aluno tão aplicado que não demorou muito para o gatinho ensinar ao tigre tudo o que sabia, faltando só uma aula.
No dia dessa última aula, o tigre estava tão animado, pensando que logo poderia agarrar e devorar o seu rechonchudo e apetitoso professor, que ficou com a boca cheia d'água. Mas o gatinho, que já ia ensinar o seu último truque ao tigre, percebeu que o seu aluno o olhava com olhos cobiçosos, literalmente babando de apetite. E quando o tigre lhe perguntou, querendo certificar-se, se o mestre Gato já lhe ensinara tudo o que sabia, o gatinho disse:
Sim, naturalmente. Ensinei-lhe tudo, tudinho.
Mas ficou bem atento. Aí o tigre, querendo ser astuto, falou, para desviar a atenção do professor:
Mestre Gato, olhe atrás de você quem está subindo naquela árvore!
E assim que o gatinho se voltou, o tigre escancarou a bocarra, arreganhou os dentes e deu um pulo para a frente. Mas o gatinho, que já pressentia a traição, foi mais esperto: rápido como um raio, de um salto só, ele trepou na árvore e, do alto de um galho, fora do alcance do tigre, olhou severo para o seu aluno e gritou, indignado:
Fera ingrata! É assim que você honra o seu juramento? Por sorte eu não lhe ensinei como trepar nas árvores, senão já lhe estaria servindo de sobremesa.
Você não me ensinou tudo, gato danado! - rosnou o tigre, lançando-se furioso contra a árvore, sem poder escalá-la e mordendo sua casca sem resultado.
Assim como o tigre, pessoas também são ambicosas, querem só saber do bem de si mesmas, e não dão o devido valor as pessoas.
Pense nisso.
Recebi por email.
O parafuso correto
Algumas vezes é um erro julgar o valor de uma atividade simplesmente pelo tempo que se demora em realizá-la.
Um bom exemplo é o caso do expert que foi chamado para arrumar um computador muito grande e extremamente complexo... um computador de 12 milhões de dólares.
Sentado na frente do monitor, apertou umas quantas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para ele mesmo e apagou o equipamento.
Pegou uma pequena chave de fenda do bolso e deu uma volta e meia em um minúsculo parafuso.
Então, ligou o computador e comprovou que funcionava perfeitamente.
O presidente da empresa se mostrou surpreso e satisfeito. E se ofereceu para pagar o serviço à vista.
- Quanto te devo? - perguntou.
- São quinhentos reais pelo serviço.
- quinhentos reais? quinhentos reais por alguns minutos de trabalho? quinhentos reais só para apertar um simples parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 milhões de dólares, mas quinhentos reais é muito dinheiro. Pagarei somente se me mandares uma fatura detalhada que justifique o valor.
O especialista confirmou com a cabeça e foi embora...
Na manhã seguinte o presidente recebeu a fatura, a leu com cuidado, balançou a cabeça e a pagou no ato.
A fatura dizia:
SERVIÇOS PRESTADOS:
Apertar um parafuso ...................................... 1 real;
Saber qual parafuso apertar............................... 499 reais.
Recebi por email.
Um bom exemplo é o caso do expert que foi chamado para arrumar um computador muito grande e extremamente complexo... um computador de 12 milhões de dólares.
Sentado na frente do monitor, apertou umas quantas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para ele mesmo e apagou o equipamento.
Pegou uma pequena chave de fenda do bolso e deu uma volta e meia em um minúsculo parafuso.
Então, ligou o computador e comprovou que funcionava perfeitamente.
O presidente da empresa se mostrou surpreso e satisfeito. E se ofereceu para pagar o serviço à vista.
- Quanto te devo? - perguntou.
- São quinhentos reais pelo serviço.
- quinhentos reais? quinhentos reais por alguns minutos de trabalho? quinhentos reais só para apertar um simples parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 milhões de dólares, mas quinhentos reais é muito dinheiro. Pagarei somente se me mandares uma fatura detalhada que justifique o valor.
O especialista confirmou com a cabeça e foi embora...
Na manhã seguinte o presidente recebeu a fatura, a leu com cuidado, balançou a cabeça e a pagou no ato.
A fatura dizia:
SERVIÇOS PRESTADOS:
Apertar um parafuso ...................................... 1 real;
Saber qual parafuso apertar............................... 499 reais.
Recebi por email.
A história do Dragão e da Princesa no alto do castelo
Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"
HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.
METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.
FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas.
VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ela de novo.
SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.
DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.
NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Perde feio e leva o maior cacete. Então toma um Prozak e vai gravar um disco "The Best Of".
GRUNGE:
Chega no castelo e tem uma overdose de heroína.
PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
EMOCORE:
Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.
ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
Recebi por email.
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"
HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.
METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.
FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas.
VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ela de novo.
SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.
DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.
NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Perde feio e leva o maior cacete. Então toma um Prozak e vai gravar um disco "The Best Of".
GRUNGE:
Chega no castelo e tem uma overdose de heroína.
PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
EMOCORE:
Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.
ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
Recebi por email.
segunda-feira, 28 de julho de 2008
Tipos de barba.
Olha oque eu achei ^^
Eu acho muito legal barba e tals, resolvi procurar na internet um poquinho.
Achei alguns models bem bacanas:
Mais? Aqui.
Eu acho muito legal barba e tals, resolvi procurar na internet um poquinho.
Achei alguns models bem bacanas:
Mais? Aqui.
terça-feira, 22 de julho de 2008
segunda-feira, 21 de julho de 2008
Ajude a wikipedia e ganhe prêmios
Ae galera promoção para bloggers:
Ajude a sustentar a Wikipédia e outros projetos, sem colocar a mão no bolso, e concorra a um Eee PC!
…e também a pen drives, card drives, camisetas geeks, livros e mais! O BR-Linux e o Efetividade lançaram uma campanha para ajudar a Wikimedia Foundation e outros mantenedores de projetos que usamos no dia-a-dia on-line. Se você puder doar diretamente, ou contribuir de outra forma, são sempre melhores opções. Mas se não puder, veja as regras da promoção e participe - quanto mais divulgação, maior será a doação do BR-Linux e do Efetividade, e você ainda concorre a diversos brindes!
Ajude a sustentar a Wikipédia e outros projetos, sem colocar a mão no bolso, e concorra a um Eee PC!
…e também a pen drives, card drives, camisetas geeks, livros e mais! O BR-Linux e o Efetividade lançaram uma campanha para ajudar a Wikimedia Foundation e outros mantenedores de projetos que usamos no dia-a-dia on-line. Se você puder doar diretamente, ou contribuir de outra forma, são sempre melhores opções. Mas se não puder, veja as regras da promoção e participe - quanto mais divulgação, maior será a doação do BR-Linux e do Efetividade, e você ainda concorre a diversos brindes!
O Flash
Vou explicar um pouquinho sobre meu super herói favorito.
Antes de mais nada, o Flash é mais rapido que o superman. =p
O Flash é o héroi da DC comics, em suas várias versões, porém mais ou menos com seu mesmo poder, a super-velocidade. Até então são quatro Flashs prícipais Jay Garrick(1940-1956), Barry Allen(1956-1986), Wally West(1986-2006, 2007-) e Bart Allen(2006-2007).
A segunda versão do Flash(Barry Allen) é geralmente considerada o primeiro herói da Era de Prata dos Quadrinhos e o super-herói permaneceu um dos mais populares desde então. Cada versão do Flash foi um membro chave ou da Sociedade da Justiça da América ou da Liga da Justiça, principais grupos da DC, e foi também nesta versão que se passou o seriado do Flash.
O Flash da Era de Ouro era Jay Garrick, um estudante que ganhou sua velocidade através da inalação de vapores de água dura, depois alterada para vapores de água pesada, e que usa um elmo de metal com asas reminiscente do Deus da Mitologia Grega Hermes.Ele é reconhecido como o primeiro super-velocista dos quadrinhos, e um dos primeiros a ter apenas um super-poder ao contrário do multi-poderoso Superman.
A Era de Prata dos Quadrinhos tenta trazer de volta os mesmo heróis da Era de Ouro, O Flash foi o primeiro a ser retomado, este novo Flash foi Barry Allen, um funcionário da polícia científica que ganhou seus poderes após sofrer um acidente químico sendo banhado por produtos químicos após seu laboratório ser atingido por um raio.Um novo grupo de super-heróis, a Liga da Justiça da América, foi também criado, com Flash como um dos membros fundadores.
O terceiro Flash foi Wally West, que foi introduzido como Kid Flash. West, sobrinho da esposa de Allen, ganhou os poderes de Flash devido a um acidente idêntico ao de Allen. Adotando a identidade de Kid Flash, ele manteve-se membro dos Jovens Titãs por anos. Após a morte de Allen, West adotou a identidade de Flash e recebeu sua própria série.
Bart Allen é o segundo Kid Flash, e antes disso ainda, chamado de Impulso. Após vingar a morte de sua esposa quebrando o pescoço do Professor Zoom, o Flash foi julgado e considerado culpado de homicídio. Porém, durante o julgamento, Iris Allen apareceu viva! Na verdade, ela havia sido enviada ao século XXXI, a época onde havia nascido. Sendo assim, o Flash partiu ao futuro junto com sua amada, onde passou um mês até falecer durante a Crise nas Infinitas Terras. Sem saber, contudo, Barry teve dois filhos, os Tornado Twins.
Existe um filme lançado em 1990 que conta um pouco da história de Barry Allen.
Está para ser lançado também, um filme em 2010, que contará a história de Wally West.
Jay Garrik(o primeiro Flash):
Barry Allen(o segundo Flash):
Wally West(o terceiro Flash):
Wally West(como Kid Flash):
Bart Allen(o quarto Flash):
Bart Allen(como Impulso e kid Flash):
Fonte: Wikipedia
Antes de mais nada, o Flash é mais rapido que o superman. =p
O Flash é o héroi da DC comics, em suas várias versões, porém mais ou menos com seu mesmo poder, a super-velocidade. Até então são quatro Flashs prícipais Jay Garrick(1940-1956), Barry Allen(1956-1986), Wally West(1986-2006, 2007-) e Bart Allen(2006-2007).
A segunda versão do Flash(Barry Allen) é geralmente considerada o primeiro herói da Era de Prata dos Quadrinhos e o super-herói permaneceu um dos mais populares desde então. Cada versão do Flash foi um membro chave ou da Sociedade da Justiça da América ou da Liga da Justiça, principais grupos da DC, e foi também nesta versão que se passou o seriado do Flash.
O Flash da Era de Ouro era Jay Garrick, um estudante que ganhou sua velocidade através da inalação de vapores de água dura, depois alterada para vapores de água pesada, e que usa um elmo de metal com asas reminiscente do Deus da Mitologia Grega Hermes.Ele é reconhecido como o primeiro super-velocista dos quadrinhos, e um dos primeiros a ter apenas um super-poder ao contrário do multi-poderoso Superman.
A Era de Prata dos Quadrinhos tenta trazer de volta os mesmo heróis da Era de Ouro, O Flash foi o primeiro a ser retomado, este novo Flash foi Barry Allen, um funcionário da polícia científica que ganhou seus poderes após sofrer um acidente químico sendo banhado por produtos químicos após seu laboratório ser atingido por um raio.Um novo grupo de super-heróis, a Liga da Justiça da América, foi também criado, com Flash como um dos membros fundadores.
O terceiro Flash foi Wally West, que foi introduzido como Kid Flash. West, sobrinho da esposa de Allen, ganhou os poderes de Flash devido a um acidente idêntico ao de Allen. Adotando a identidade de Kid Flash, ele manteve-se membro dos Jovens Titãs por anos. Após a morte de Allen, West adotou a identidade de Flash e recebeu sua própria série.
Bart Allen é o segundo Kid Flash, e antes disso ainda, chamado de Impulso. Após vingar a morte de sua esposa quebrando o pescoço do Professor Zoom, o Flash foi julgado e considerado culpado de homicídio. Porém, durante o julgamento, Iris Allen apareceu viva! Na verdade, ela havia sido enviada ao século XXXI, a época onde havia nascido. Sendo assim, o Flash partiu ao futuro junto com sua amada, onde passou um mês até falecer durante a Crise nas Infinitas Terras. Sem saber, contudo, Barry teve dois filhos, os Tornado Twins.
Existe um filme lançado em 1990 que conta um pouco da história de Barry Allen.
Está para ser lançado também, um filme em 2010, que contará a história de Wally West.
Jay Garrik(o primeiro Flash):
Barry Allen(o segundo Flash):
Wally West(o terceiro Flash):
Wally West(como Kid Flash):
Bart Allen(o quarto Flash):
Bart Allen(como Impulso e kid Flash):
Fonte: Wikipedia
sábado, 19 de julho de 2008
sexta-feira, 18 de julho de 2008
Girias aqui do Sul =)
A troco - como quem diz " a troco de quê?". Algo como "porquê?", "pra quê?".
Afu - Forma apocopada para afudê, que significa algo legal.
Alertar os gansos - Dar alarme sobre algo. Despertar a atenção indesejadamente.
Arregar - Ficar com medo.
Azar é do goleiro - Tipo "doa a quem doer". "Não quero nem saber, não tô nem aí!".
Bah! - Interjeição de espanto, admiração. Quando falado prolongadamente (baaaaaaahhhhhhhh), assume a forma sincopada de barbaridade.
Baia - O mesmo que casa. Sendo baia a casa do cavalo, aqui virou casa de gente.
Baita - Baita é baita , algo muito grande. "O fulano é baita parceiro". "A fulana é baita gostosa".
Balaqueiro - Indivíduo provido de pseudo-malandragem. Metido, cheio de onda. Enfeitado.
Bem nessas - Significa dizer " sim, isso mesmo, eu concordo contigo".
Cacetinho - Paozinho de 50g. Chamado de pão francês em outros rincões, aqui é cacetinho mesmo.
Cagando e andando - O cara que não tá se importando muito com determinada situação. Mesmo que seja difícil imaginar a cena.
Chinelão - Xingamento que designa indivíduo com pouca classe, desarrumado, sem muito traquejo social. E mais um pouco.
De cara - Chocado, surpreso e até mesmo magoado. Tudo junto. "Ô meu, o fulano tá de cara contigo!". Também pode significar o sujeito que não está sob algum estado alterado de consciência.
De canto - Discretamente, sem chamar a atenção.
De rachar - Geralmente refere-se ao frio muito intenso. "Bah, hoje tá fazendo um frio de rachar os beiços". Mas pode se referir aos efeitos do Sol. "Putz, um sol de rachar!" Rachar a cabeça, imagino.
Encher o buxo - Comer demasiadamente. Um pouco além do recomendado.
Escangalhado - Em estado lamentável. Esbodegado. Dessarumado.
Faz a frente - O mesmo que "Faz a mão". Quer dizer: Pô fulano, dá um jeito aí. Também pode ser: Vai, toma a iniciativa.
Fechou o pau - Estranho, mas quer dizer que aconteceu uma briga, uma confusão, um tumulto. Pode ser também "fechou a rosca", ou ainda "fechou o tempo".
Findi - Forma apocopada para fim-de-semana. "Nesse findi eu vou prá Magistério".
Godô - Artimanha, despiste, desculpa esfarrapada. "O fulano me deu um godô".
Guri de apartamento - diz-se do indivíduo sem muita malandragem, criado dentro de casa, mimado. Variação: guri de carpete.
Hugo - Onomatopéia típica para o vômito. "Bah, ontem cheguei em casa mamado e "chamei o hugo".
Indiada - Situação pouco agradável, programa indesejado. "Bah, o fulano me mete em cada indiada".
Lagarteando - Diz-se do sujeito que está ao sol, aquecendo-se. "Hoje tá bom prá pegar um chimas e ir pra Redença, lagartear".
Liga - Situação favorável, sorte. "Bah, dei uma baita liga".
Lomba - Lomba é lomba, ora. Mas no resto do país é ladeira.
Me abri prá ti - Algo como: " tu é o cara mesmo!". Tirei o chapéu.
Mijada - O mesmo que bronca. "Minha chefe me deu uma mijada".
Montar num porco - Ficar muito chateado com determinada situação. Ficar puto da cara.
Námor - Em Porto Alegre temos a mania de diminuir, carinhosamente, as palavras. Assim namorada vira námor, chimarrão vira chimas, Redenção é Redença e por aí vai.
Não dá nada - Algo como: "não te preocupa, isso não vai nos trazer problemas futuros". Ou simplesmente: "Não esquenta".
Nicada - O mesmo que fazer amor, transar. Maneira chula de se referir ao ato sexual. "Tô loco pra dar uma nicada".
O ó do borogodó - Essa expressão, com som tão agradável, é usada para dizer que certa coisa é ruim, "de última", "o fim da picada".
Pega-ratão - A UFRGS (diz-se úrguis) costuma usar muito em seus vestibulares. Apresenta uma questão relativamente fácil e os vestibulandos mocorongos acabam caindo. É uma armadilha, um embuste.
Pra tu vê - Expressão usada para indicar a confirmação e/ou surpresa
em determinada situação. "A guria me deu um pé na bunda. Pra tu vê
como são as coisas". Bom, talvez não seja bem isso.
Profi - Coisa de profissional. Especial mesmo. "Pô, esse site de Porto
Alegre ficou profi!". Também usado para designar prostitutas: "Bah!
Aquela mina é profi"!.
Qualé o teu pastel? - Não é o balconista perguntando que sabor tu
queres. mas sim "qual é a tua?". Uma interpelação brincalhona, mas nem
sempre. Depende do tom.
Que tal? - Usada como saudação. Ao invés de dizer "oi, tudo bem?" se
diz "ó, que tal?". Também usada em tom elogioso "Mas que tal, hein!".
Rateada - Ato de vacilar, fazer algo errado, cometer um deslize. "Bah,
meu, que rateada!".
Responsa - Forma sincopada de responsabilidade. "Olha a responsa!",
quando se chama a atenção do sujeito para o seu dever. Tem também o
"na responsa". Significa algo bem feito, caprichado. "Olha esse
sanduba que fiz prá ti, na responsa."
Revesgueio - No futebol quando se pega de mal jeito na bola. Também
serve para olhar de canto do olho, de soslaio. "Tá me olhando de
revesgueio".
Sarna pra se coçar - Situação que pode gerar confusão. "Tu tá é
procurando sarna prá se coçar". Procurando encrenca, incomodação.
Se atacou das bicha - Diz-se da criatura que teve um "faniquito". Se
irritou com determinada situação.
Se escalar - Ato de tirar proveito da bondade alheia. "A pinta já foi
se escalando pro churras."
Tá bonito, tá ordeiro - Algo que está como deveria. Em pleno
funcionamento. Numa boa.
Tabacudo - Sujeito abobado, mangolão, tanso.
Te liga - Usado para chamar a atenção do indivíduo. "Te liga, magrão".
Tri - pode ter vários significados,
"tri" = legal;
"tri grande" = intensidade, tpw muito grande;
e o mais tri, o "ah tri" = para dizer que a frase anteriormente dita foi uma palhaçada, porém pode virar tpw, um ciclo, tpw:
ah tri
ah tri
ah tri
ah tri
ta parei.
Vai que é um Dodge - Diz -se de algo que vai muito bem, que dá certo.
Vai que é uma beleza.
Varzeano - Adjetivo pejorativo para suburbano, quase um chinelão. De
origem futebolística, provavelmente.
Tirei daqui.
Afu - Forma apocopada para afudê, que significa algo legal.
Alertar os gansos - Dar alarme sobre algo. Despertar a atenção indesejadamente.
Arregar - Ficar com medo.
Azar é do goleiro - Tipo "doa a quem doer". "Não quero nem saber, não tô nem aí!".
Bah! - Interjeição de espanto, admiração. Quando falado prolongadamente (baaaaaaahhhhhhhh), assume a forma sincopada de barbaridade.
Baia - O mesmo que casa. Sendo baia a casa do cavalo, aqui virou casa de gente.
Baita - Baita é baita , algo muito grande. "O fulano é baita parceiro". "A fulana é baita gostosa".
Balaqueiro - Indivíduo provido de pseudo-malandragem. Metido, cheio de onda. Enfeitado.
Bem nessas - Significa dizer " sim, isso mesmo, eu concordo contigo".
Cacetinho - Paozinho de 50g. Chamado de pão francês em outros rincões, aqui é cacetinho mesmo.
Cagando e andando - O cara que não tá se importando muito com determinada situação. Mesmo que seja difícil imaginar a cena.
Chinelão - Xingamento que designa indivíduo com pouca classe, desarrumado, sem muito traquejo social. E mais um pouco.
De cara - Chocado, surpreso e até mesmo magoado. Tudo junto. "Ô meu, o fulano tá de cara contigo!". Também pode significar o sujeito que não está sob algum estado alterado de consciência.
De canto - Discretamente, sem chamar a atenção.
De rachar - Geralmente refere-se ao frio muito intenso. "Bah, hoje tá fazendo um frio de rachar os beiços". Mas pode se referir aos efeitos do Sol. "Putz, um sol de rachar!" Rachar a cabeça, imagino.
Encher o buxo - Comer demasiadamente. Um pouco além do recomendado.
Escangalhado - Em estado lamentável. Esbodegado. Dessarumado.
Faz a frente - O mesmo que "Faz a mão". Quer dizer: Pô fulano, dá um jeito aí. Também pode ser: Vai, toma a iniciativa.
Fechou o pau - Estranho, mas quer dizer que aconteceu uma briga, uma confusão, um tumulto. Pode ser também "fechou a rosca", ou ainda "fechou o tempo".
Findi - Forma apocopada para fim-de-semana. "Nesse findi eu vou prá Magistério".
Godô - Artimanha, despiste, desculpa esfarrapada. "O fulano me deu um godô".
Guri de apartamento - diz-se do indivíduo sem muita malandragem, criado dentro de casa, mimado. Variação: guri de carpete.
Hugo - Onomatopéia típica para o vômito. "Bah, ontem cheguei em casa mamado e "chamei o hugo".
Indiada - Situação pouco agradável, programa indesejado. "Bah, o fulano me mete em cada indiada".
Lagarteando - Diz-se do sujeito que está ao sol, aquecendo-se. "Hoje tá bom prá pegar um chimas e ir pra Redença, lagartear".
Liga - Situação favorável, sorte. "Bah, dei uma baita liga".
Lomba - Lomba é lomba, ora. Mas no resto do país é ladeira.
Me abri prá ti - Algo como: " tu é o cara mesmo!". Tirei o chapéu.
Mijada - O mesmo que bronca. "Minha chefe me deu uma mijada".
Montar num porco - Ficar muito chateado com determinada situação. Ficar puto da cara.
Námor - Em Porto Alegre temos a mania de diminuir, carinhosamente, as palavras. Assim namorada vira námor, chimarrão vira chimas, Redenção é Redença e por aí vai.
Não dá nada - Algo como: "não te preocupa, isso não vai nos trazer problemas futuros". Ou simplesmente: "Não esquenta".
Nicada - O mesmo que fazer amor, transar. Maneira chula de se referir ao ato sexual. "Tô loco pra dar uma nicada".
O ó do borogodó - Essa expressão, com som tão agradável, é usada para dizer que certa coisa é ruim, "de última", "o fim da picada".
Pega-ratão - A UFRGS (diz-se úrguis) costuma usar muito em seus vestibulares. Apresenta uma questão relativamente fácil e os vestibulandos mocorongos acabam caindo. É uma armadilha, um embuste.
Pra tu vê - Expressão usada para indicar a confirmação e/ou surpresa
em determinada situação. "A guria me deu um pé na bunda. Pra tu vê
como são as coisas". Bom, talvez não seja bem isso.
Profi - Coisa de profissional. Especial mesmo. "Pô, esse site de Porto
Alegre ficou profi!". Também usado para designar prostitutas: "Bah!
Aquela mina é profi"!.
Qualé o teu pastel? - Não é o balconista perguntando que sabor tu
queres. mas sim "qual é a tua?". Uma interpelação brincalhona, mas nem
sempre. Depende do tom.
Que tal? - Usada como saudação. Ao invés de dizer "oi, tudo bem?" se
diz "ó, que tal?". Também usada em tom elogioso "Mas que tal, hein!".
Rateada - Ato de vacilar, fazer algo errado, cometer um deslize. "Bah,
meu, que rateada!".
Responsa - Forma sincopada de responsabilidade. "Olha a responsa!",
quando se chama a atenção do sujeito para o seu dever. Tem também o
"na responsa". Significa algo bem feito, caprichado. "Olha esse
sanduba que fiz prá ti, na responsa."
Revesgueio - No futebol quando se pega de mal jeito na bola. Também
serve para olhar de canto do olho, de soslaio. "Tá me olhando de
revesgueio".
Sarna pra se coçar - Situação que pode gerar confusão. "Tu tá é
procurando sarna prá se coçar". Procurando encrenca, incomodação.
Se atacou das bicha - Diz-se da criatura que teve um "faniquito". Se
irritou com determinada situação.
Se escalar - Ato de tirar proveito da bondade alheia. "A pinta já foi
se escalando pro churras."
Tá bonito, tá ordeiro - Algo que está como deveria. Em pleno
funcionamento. Numa boa.
Tabacudo - Sujeito abobado, mangolão, tanso.
Te liga - Usado para chamar a atenção do indivíduo. "Te liga, magrão".
Tri - pode ter vários significados,
"tri" = legal;
"tri grande" = intensidade, tpw muito grande;
e o mais tri, o "ah tri" = para dizer que a frase anteriormente dita foi uma palhaçada, porém pode virar tpw, um ciclo, tpw:
ah tri
ah tri
ah tri
ah tri
ta parei.
Vai que é um Dodge - Diz -se de algo que vai muito bem, que dá certo.
Vai que é uma beleza.
Varzeano - Adjetivo pejorativo para suburbano, quase um chinelão. De
origem futebolística, provavelmente.
Tirei daqui.
Filme: Castlevania
Agora sim, um dos melhores jogos(para mim claro ^^) vai virar filme, e já está confirmado.
Uma das séries mais conhecidas e famosas dos videogames está prestes a ganhar uma versão nas telonas. "Castlevania" será adaptada por Paul W.S. Anderson, diretor de outros games que viraram filmes, como "Mortal Kombat", "Resident Evil" e "Alien vs. Predador". No final das contas, a participação de Anderson irá se limitar apenas a sua colaboração no roteiro no qual já estava pronto. A direção de Castlevania fica a cargo do diretor Sylvain White, o que não consola totalmente os fãs do game já que seus trabalhos anteriores não inspiram muita confiança. "Castlevania" é uma série de jogos de video game produzida pela Konami desde 1986. A franquia "Castlevania" trata da guerra, ao longo dos séculos, entre a família caçadora de vampiros "Belmont" e a linhagem de sangue do Conde Drácula (conhecido por voltar à vida e reerguer seu castelo, em no mínimo, cada cem anos).
Drácula ressurge das cinzas, e é função dos indivíduos do clã Belmont derrotá-lo, antes que sua ira tome conta de todo o mundo. O mais notável Belmont é, talvez, Simon Belmont, estrela do primeiro jogo da série. Entretanto a franquia apresenta muitas outras figuras notáveis, incluindo outros descendentes da linhagem Belmont. Um dos mais interessantes personagens da série é o vampiro Adrian Fahrenheit Tepes, também conhecido como Alucard(tende ler ao contrário para descobrir de quem ele é filho =D), protagonista do episódio "Symphony of the Night"(o melhor de todos), no qual derrota Dracula, seguindo os ideais de porteger os humanos de sua mãe Lisa, mulher de Drácula, que foi morta por humanos .
O filme estréia nos EUA em 2011, segundo o site IMDb, sem previsões ainda para o Brasil.
Fonte 1, 2 e 3.
Uma das séries mais conhecidas e famosas dos videogames está prestes a ganhar uma versão nas telonas. "Castlevania" será adaptada por Paul W.S. Anderson, diretor de outros games que viraram filmes, como "Mortal Kombat", "Resident Evil" e "Alien vs. Predador". No final das contas, a participação de Anderson irá se limitar apenas a sua colaboração no roteiro no qual já estava pronto. A direção de Castlevania fica a cargo do diretor Sylvain White, o que não consola totalmente os fãs do game já que seus trabalhos anteriores não inspiram muita confiança. "Castlevania" é uma série de jogos de video game produzida pela Konami desde 1986. A franquia "Castlevania" trata da guerra, ao longo dos séculos, entre a família caçadora de vampiros "Belmont" e a linhagem de sangue do Conde Drácula (conhecido por voltar à vida e reerguer seu castelo, em no mínimo, cada cem anos).
Drácula ressurge das cinzas, e é função dos indivíduos do clã Belmont derrotá-lo, antes que sua ira tome conta de todo o mundo. O mais notável Belmont é, talvez, Simon Belmont, estrela do primeiro jogo da série. Entretanto a franquia apresenta muitas outras figuras notáveis, incluindo outros descendentes da linhagem Belmont. Um dos mais interessantes personagens da série é o vampiro Adrian Fahrenheit Tepes, também conhecido como Alucard(tende ler ao contrário para descobrir de quem ele é filho =D), protagonista do episódio "Symphony of the Night"(o melhor de todos), no qual derrota Dracula, seguindo os ideais de porteger os humanos de sua mãe Lisa, mulher de Drácula, que foi morta por humanos .
O filme estréia nos EUA em 2011, segundo o site IMDb, sem previsões ainda para o Brasil.
Fonte 1, 2 e 3.
quinta-feira, 17 de julho de 2008
Filme: O Hobbit
Mais uma produção dos livros de J.R.R.Tolkien, depois da Trilogia dos Senhores dos Anéis, vem ai um novo filme de J.R.R.Tolkien, "O Hobbit".
Os Hobbits são aqueles anõezinhos de pé cabeludo do filme do "Senhor dos Anéis", o Frodo, Sam e Bilbo o tio do Frodo, o qual lhe da o anél.
"O Hobbit" conta a inesperada aventura vivida por Bilbo Bolseiro, um hobbit acostumado à placidez e à boa mesa que tem seu mundo seguro virado de ponta-cabeça pela aparição do grande mago Gandalf, o Cinzento. Gandalf quer a ajuda de Bilbo para realizar uma empresa aparentemente impossível: invadir a toca do terrível dragão Smaug, na Montanha Solitária, e recuperar o fabuloso tesouro da família de Thorin, roubado pelo dragão.
O filme está previsto para 25 de Dezembro(Natal ^^) de 2010.
E quem quiser me dar de presente de Natal o ingreço do filme já estou aceitando =).
Fonte.
Os Hobbits são aqueles anõezinhos de pé cabeludo do filme do "Senhor dos Anéis", o Frodo, Sam e Bilbo o tio do Frodo, o qual lhe da o anél.
"O Hobbit" conta a inesperada aventura vivida por Bilbo Bolseiro, um hobbit acostumado à placidez e à boa mesa que tem seu mundo seguro virado de ponta-cabeça pela aparição do grande mago Gandalf, o Cinzento. Gandalf quer a ajuda de Bilbo para realizar uma empresa aparentemente impossível: invadir a toca do terrível dragão Smaug, na Montanha Solitária, e recuperar o fabuloso tesouro da família de Thorin, roubado pelo dragão.
O filme está previsto para 25 de Dezembro(Natal ^^) de 2010.
E quem quiser me dar de presente de Natal o ingreço do filme já estou aceitando =).
Fonte.
quarta-feira, 16 de julho de 2008
Time de futebol de Terroristas
A família Bin Laden quer comprar NewCastle United, o time mais popular da Inglaterra… Os Bin Laden já estão planejando uma oferta de 300 milhões de libras, o que seria quase 1 bilhão de reais.
Quem sabe, tendo os Bin Laden como donos, o clube não ganhe novas fontes de energia para os próximos jogos? Talvez comece uma nova era no futebol, algo como Djihad Soccer… E se eles ganharem todos os jogos, poderão ir para o paraíso onde serão recebidos por 72 virgens…
Imagina se eles atuassem como terroristas, coitado do Cristiano Ronaldo e todos os outros que jogam na Inglaterra.
Tirei daqui ^^
Quem sabe, tendo os Bin Laden como donos, o clube não ganhe novas fontes de energia para os próximos jogos? Talvez comece uma nova era no futebol, algo como Djihad Soccer… E se eles ganharem todos os jogos, poderão ir para o paraíso onde serão recebidos por 72 virgens…
Imagina se eles atuassem como terroristas, coitado do Cristiano Ronaldo e todos os outros que jogam na Inglaterra.
Tirei daqui ^^
terça-feira, 15 de julho de 2008
Joguinho: Grow
Ae galérinha, agora é hora de pensar um pouquinho.
Neste site aqui tem vários jóguinhos da Grow, não, não é dos brinquedos Grow.
Os jogos consístem em apenas por os objetos na ordem certa, para que vão crescendo(level up), até você completar o jogo.
Não vale procurar as respostas na internet =p.
Eu só parei de jogar quando acabei todos jogos.
So, let's play
Neste site aqui tem vários jóguinhos da Grow, não, não é dos brinquedos Grow.
Os jogos consístem em apenas por os objetos na ordem certa, para que vão crescendo(level up), até você completar o jogo.
Não vale procurar as respostas na internet =p.
Eu só parei de jogar quando acabei todos jogos.
So, let's play
segunda-feira, 14 de julho de 2008
Aperto de mão
Antes de mais nada, desculpe, por ficar um tempo sem postar, mas ando sem muito tempo ultimamente.
Ai, videozinho muito legal, quem que nunca teve um aperto de mão secreto, heim?
hsuahasuhua!
O melhor de todos.
Ai, videozinho muito legal, quem que nunca teve um aperto de mão secreto, heim?
hsuahasuhua!
O melhor de todos.
quarta-feira, 2 de julho de 2008
Prince of Persia: O filme
A adaptação do jogo Prince of Persia: Sands of Time já tem data marcada para a sua estreia nos Estados Unidos, que será a 10 de Julho de 2009. Este filme da Disney, produzido por Jerry Bruckheimer e realizado por Mike Newell, conta a história de um príncipe que precisa de ajudar o pai a combater os inimigos que ameaçam o seu reino. Na luta, ele encontra a Adaga do Tempo, um objecto mágico capaz de interferir no tempo, e, influenciado por um feiticeiro maligno, que acaba por transformar o reino num local terrível. O filme terá argumento de Jeffrey Nachmanoff, sendo que as filmagens de Prince of Persia: Sands of Time começaram em Junho de 2008.
Novidades:
Foi escolhido o ator príncipal, será Jake Gyllenhaal(de "O dia depois de amanhã") e o lançamento do filme foi adiado para 28 de maio de 2010, já há novas fotos das filmagens:
Fonte: Shvoong
Novidades:
Foi escolhido o ator príncipal, será Jake Gyllenhaal(de "O dia depois de amanhã") e o lançamento do filme foi adiado para 28 de maio de 2010, já há novas fotos das filmagens:
Street Fighter: Later years
Ca-raa-lho, muito bom isso!
hsauhsauah!
Eu tinha visto à muito tempo atrás o primeiro video, agora tem toda a série.
Está dividida em 9 capítulos.
Está dividida em 9 capítulos.
Vale a pena ver:
Parte 1, 2 e 3:
Parte 4:
Parte 5:
Parte 6:
Parte 7:
Parte 8:
Parte 9:
Parte 1, 2 e 3:
Parte 4:
Parte 5:
Parte 6:
Parte 7:
Parte 8:
Parte 9:
segunda-feira, 30 de junho de 2008
Street Rod 2
Puts cara, só eu no meu trampo, pra ta olhando jogo na internet. Agora olha oque eu acho, siiiim um jogo muito antigo, de carro, que eu jogava à uns 5 anos atrás. Anyway está ai as imagens do jogo e o link pra baixar.
Só cuidado, porque isso é viciante. ^^
Só cuidado, porque isso é viciante. ^^
domingo, 29 de junho de 2008
Chuta o emo.
Primeiro post de verdade!
Etcha vamo chuta os emoo, shauashuasha!
O negocio do jogo é bica o emo que ta no vocal ali, foi!
PS: Nada contra os emos, mas que o joguinho é massa, é.
Etcha vamo chuta os emoo, shauashuasha!
O negocio do jogo é bica o emo que ta no vocal ali, foi!
PS: Nada contra os emos, mas que o joguinho é massa, é.
Abertura do blog
Esse vai ser o blog mais podre da internet, com as postagens mais inuteis do mundo e ainda por cima com o nome da fala de um personagem do final fantasy, enfim, eras isso.
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